Neue Bilder und Memes - Toiletten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

In japanischen Schulen ist es üblich, dass Schüler ihre Klassenräume, Flure und sogar Toiletten selbst reinigen. Diese Praxis fördert Respekt, Eigenverantwortung und Gemeinschaftssinn.

Warum wir Frauen nicht alleine aufs Klo gehen? Hermine wurde von einem Troll angegriffen. Katie wurde verhext. Ginny wurde entführt. Myrte wurde ermordet. Damentoiletten sind gefährlich!

Beheizter Toilettensitz

Praktische Relativitätstheorie: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Toilettentür du stehst.

DU FRAGST AN DER TANKE NACH DEM TOILETTENSCHLÜSSEL:

Kundin: „Haben Sie auch Toiletten?" Ich verstehe: „Haben Sie auch Tüten?" Und antworte: „Groß oder klein?" وو Kundin total entsetzt: „Klein." Ich reiche ihr wortlos eine kleine Tüte. Die kommt hier wohl nicht mehr einkaufen...

Wenn du nach dem Toilettengang Lufterfrischer benutzt hast und es jetzt riecht, als hätte jemand in den Tropen gekackt:

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Der Moment Ich sitze auf der Toilette... Und sehe kein Toilettenpapier...

Büroakten und Toilettenpapier haben eines gemeinsam: Kein Geschäft ist beendet, bevor der notwendige Papierkram nicht erledigt ist! Willy Meurer

Alle schwärmen von diesen intelligenten Toiletten aus Japan, während meine Großmutter sogar beheiztes Toilettenpapier hat, und sie nicht.

Das schlimmste Toilettensitz-Muster der Geschichte

Ich empfehle Gandalfs Lebenseinstellung. Hast du auf einer Party ordentlich Wirbel gemacht, dich auf eine Prügelei eingelassen oder die Toilettentür zerstört? Am nächsten Tag kommst du in Weiß gekleidet, reagierst nicht auf deinen Namen und sagst, dass du jetzt ein anderer Mensch bist.

Wenn du eine normale Toilettenspülung willst, aber deine Frau auf eine Unterputz-Spülung besteht.

Wenn du abwischst und nichts am Toilettenpapier ist.

Immer das Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für selbstgemachten Kuchen. 1,70€ für ein Glas Wasser. 3,50 für ein Bier. 0,80€ für Toilettenbenutzung. Nächstes Jahr laden ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

Wenn der Fünfjährige zum ersten Mal im Restaurant alleine auf die Toilette geht, mit einer Toiletten- bürste zum Tisch zurück- kommt und sich sehr darüber freut, ein „tolles Schwert“ gefunden zu haben.

WENN ICH BEIM TOILETTENGANG DAS TELEFON VERGESSE UND ALLEINE MIT MEINEM GEHIRN BIN

Mein Opa vergaß nach dem Toilettengang im Kaufhaus seinen Reiß verschluss zuzumachen. Oma sagt grinsend: "Schatz, dein Garagentor steht offen." - Opa, während er den Reißverschluss hochzieht: "Hast du meinen MONSTER-LASTER drin gesehen?" - Oma kichert: "Nee... nur einen kleinen TOYOTA mit zwei platten Reifen."

Vampir-Toiletten.

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