Neue Bilder und Memes - Toiletten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Tampons, Binden, Kondome, Kippen, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Winterreifen und vor allem Drogen bitte nicht ins Klo werfen!

Und das nimmt zum Teil skurrile Züge an. Der Inhaber einer Anwaltskanzlei aus dem Rheinland zum Beispiel notierte die Dauer der Toilettengänge eines Mitarbeiters. Er kam dabei innerhalb eines knappen Monats auf 384 Minuten und errechnete daraus eine Gehaltsüberzahlung, die er dem Mitarbeiter vom nächsten Gehalt abzog. Die Richter am Arbeitsgericht Köln sahen das jedoch völlig anders: Toilettengänge seien grundsätzlich vergütungspflichtige Arbeitszeit. Ein Lohnabzug dafür sei unzulässig. Auch nicht bei 30 Minuten pro Tag.

Wenn du im dunklen aufs WC gehst und nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stelle sicher, dass es nicht miaut!

Der Kunde wollte einen stabilen Toilettenpapierhalter!

Gotisches Toilettenpapier

Ich kann eine Toilettenspülung hören!

Eine gute Rolle Toilettenpapier, sollte auch eine angemessene Aufhängung haben!!

Wenn du im dunklen aufs WC gehst und nach dem flauschigen Toilettenpapier greifst: Stelle sicher, dass es nicht miaut!

Wenn sich die Toilettentür in der Bar nicht abschließen lässt

In der U-Bahn-Station vertreibt sich ein Fußballer die Wartezeit mit Dribbelübungen. Eine ältere Dame kann es gar nicht mitansehen und sagt zu ihm: "Kommen Sie, junger, Mann, ich zeige Ihnen die Toiletten."

Telefonat mit Mama: "Nein, ich geh nicht unnötig raus. Ja, nur mit Maske. Nein, keine Partys. Klar wasche ich immer die Hände. Ja, ich esse auch gesundes." Telefonat mit Papa: "Ja, Pizza kommt zuverlässig. Ja, habe Toilettenpapier. Ja, Netflix läuft."

Bei wieviel Grad wäscht man Toilettenpapier?

Ich gebe Kind2 ein Kaugummi. "Aber nicht herunterschlucken!! Sonst..." Kind2: "Jaja... Ich weiss... Sonst klebt man am Toilettensitz fest." So weit habe ich das noch nie durchdacht.

Toilettenbenutzung. Bitte warten, Sie werden platziert!

Wegen Neuanschaffung verkaufen wir diesen tollen Toilettenpapierhalter mit Befruchtungsfunktion. Funktioniert super. Versand möglich. Neupreis 19,99€.

Laut einer chinesischen Studie verlängert scharfes Essen unser Leben. - Robin: Laut meiner eigenen Studie verlängert scharfes Essen meinen Toilettenaufenthalt

Lieber IKEA - Kunde, unsere Toiletten findest du am Restaurant und hinter den Kassen!

Ein Amerikaner klebt beim Besuch öffentlicher Toiletten immer Aufkleber wie diesen auf die Toilettenpapierspender

Normales Gespräch: 60 Dezibel. - Kreissäge: 100 Dezibel. - Toilettenspülung am Morgen: 3000 Dezibel.

Tür einer Toilettenkabine in einem Pub in London

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