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Niemand: Menschen auf der Toilette:
Wenn du einem Mangel an Toilettenpapier Priorität einräumst.
Pizzaservice - Ich gehe hier gern aufs Klo da dieses sehr ordentlich geputzt ist. Ich gehe lieber hier als Zuhause auf Toilette.
Aber wie zur Hölle bekommt man ein Fahrrad in die Toilette rein?
Noch 320 Schreikrämpfe und 25 Heulattacken auf der Toilette, dann ist ja auch schon wieder Halloween
Mein Blick, wenn ich vor der Toilette eine lange Schlange sehe:
- Robert H.: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken. - Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.
Auf der Toilette eines Restaurants in Sachsen
Fortbildung an fremder Schule. Ich benutze aus Gründen die Schülerinnen-Toilette. Beim Verlassen der Örtlichkeit treffe ich auf einige 5. Klässlerinnen, die mich anschauen, als hätten sie ein Gespenst gesehen. Ich: „Das ist keine Toilette mehr. Das ist jetzt eine Zeitmaschine.“
Ich wie ich bis 4 Uhr warte um auf die Toilette zu gehen da 3 Uhr geisterstunde ist
Wenn jemand fragt, ob er auf die Toilette kann: Englisch: "Yes" Italienisch: "Si" Französisch: "Oui" Deutsch: "Ob du kannst weiß ich nicht, aber du darfst."
Wenn du auf der Toilette sitzt und merkst, dass du vergessen hast Scheißpapier zu kaufen.
Die Kellerräume sind keine öffentliche Toilette! Ihre Hausverwaltung.
Flamingos aus einem Zoo in Florida versteckten sich vor dem Hurrikan in der Damentoilette. Laut Zoomitarbeitern hatten die Vögel eine richtige Party mit Tanz, Getränken und Essen.
Ich versuche, mich nicht aufzuwecken, wenn ich um 4 Uhr morgens auf die Toilette gehe
Wenn die Toilette im Reisebus defekt ist und du endlich an einer Raststätte angekommen bist.
Wenn du dank der neuen Unisex-Toilette mitbekommst, dass er sich nicht die Hände gewaschen hat:
Bitte keine Tampons, Binden, Kondome, Zigaretten, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Fahrräder, Winterreifen und Drogen ins Klo werfen!
Erinnerung an die Männer, ihren Reißverschluss zu kontrollieren, bevor sie die Toilette verlassen.
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