Lustige Toiletten-Bilder - Seite (15)

Ich: Kann ich auf die Toilette? - Lehrer: Ob du kannst weiß ich nicht, aber du darfst.

Toiletten am ende des Ganges. - Mist.

Was ist der Unterschied zwischen Toilettenpapier und Vorhängen? Ich weiß es nicht... Also warst du es!

Toilette benutzen: Lisa, Anna, Klara, Maya ich muss auf Klo. Kommt ihr mit? Klar Luisa. Wir halten zusammen./ geil digga gerade die Bombe meines Lebens abgelassen. hast Foto gemacht?

Mein Pokergesicht, wenn in die Runde gefragt wird, wer in die Stehtoilette gekackt hat.

Sehr geehrte Patienten, in letzter Zeit wurden vermehrt Toilettenpapierrollen gestohlen, wir bitten sie dies zu unterlassen!!!! Ihr Praxisteam

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Das ist ein Fahrstuhl und keine Toilette. - Bitte hört auf in den Fahrstuhl zu kacken!!! Den Toilettenschlüssel gibt es an der Info (Kasse 1)

Sitze auf der Toilette in der Ferien- wohnung und rufe den 5-jährigen, er solle mir bitte meine Tasche aus der Küche bringen, da wäre etwas drin, was ich bräuchte. Er bringt mir einfach wortlos ein Tampon ♥

Zwei belgische Internet-Influencer verkleideten sich als Arbeiter, betraten die Allianz-Arena und verbrachten 27 Stunden auf der Toilette, damit sie rechtzeitig zum Champions-League-Finale wieder herauskamen. Sie hatten sich mit Lebensmitteln eingedeckt und ein Schild mit der Aufschrift „Panne“ an die Tür der Toilette geklebt, in der sie saßen. Das sind wirklich clevere Leute...

Lieber Toiletten Besucher. Nach mehreren Rücksprachen mit verschiedenen Ärzten wurde uns glaubhaft versichert, dass man sich an der WC-Bürste keinen Bruch heben kann!!!

Kurz vor dem Abi: Lehrer: "Sobald der erste abgibt, geht keiner mehr auf die Toilette." *erster gibt nach 45min ab Lehrer nachdem er die Prüfung durchgeblättert hat: "Ihr könnt weiter aufs Klo gehen, der kann euch absolut nicht helfen lol"

Irritiert grüße ich den Mann am Wasch- becken zurück, der mir beim Betreten der Restaurant-Toilette "Buona sera!" zuruft. Weil er Italienisch weiterspricht, schaue ich ihn im Spiegel an. Er dreht sich um, lacht, und zeigt auf den Laut- sprecher an der Wand... aus dem die Stimme kommt.

Der Zug war pünktlich... Alle Toiletten funktionieren... Ich habe einen Sitzplatz... Irgendwas stimmt hier nicht!

Fachkräfte hat man uns versprochen! Bekommen haben wir Neonazis, die aussehen wie eine Tür auf der Herren-Autobahntoilette.

Sie müssen auf Toilette? Moment - ich schaue mal, ob es dafür eine App gibt...

Für die Toilettenspülung bitte den Lichtschalter betätigen.

"Hey, wie geht es dir?" Was ich antworte: "Ja, ganz gut soweit." Was ich denke: "Ich bin erschöpft, finanziell instabil, esse nur Schrott und habe heute 3 Mal auf der Bürotoilette geheult, aber hey, gestern waren es 4 Mal."

Exklusives Toilettenpapier

1
2
3
»