Neue Bilder und Memes - Toilet - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Toilette in der Werkstatt. Einfach und verständlich.

Tagsüber lassen die ihre Kinder in unseren Toiletten spielen. - Lächerliche Spezies.

Wenn ich mit einer Morgenlatte auf der Toilette sitze, sie mit beiden Händen packe und so tue, als würde ich einen Kampfjet fliegen.

Mein Bad und das meines Nachbars liegen Wand an Wand. Ich sitze auf der Toilette und höre ihn pupsen. Ich pupse dann auch und höre ihn laut lachen. Das ist echt die beste Freundschaft, und dabei habe ich diesen Typ erst einmal im Treppenhaus getroffen.

Der menschliche Körper ist ein Wunderwerk der Natur. Ja, ganz toll, während der Woche kommt man nicht aus dem Bett und am Wochenende, wo man ausschlafen könnte, muss man um 6 Uhr auf Toilette und liegt ab 8 Uhr wach. Wirklich ein Wunderwerk, fantastisch.

Jury, ich war auf der Toilette und hatte zwei Striche... - Macht nichts, scheiß drauf, ich habe auf dem Klo auch kaum Empfang.

Die Toilette ist wie ein kleines Fitness Studio. Hier verliert man ebenfalls Gewicht. Gratis.

Schmeißen Sie ihre Zigaretten bitte nicht in unsere Toiletten wir pinkeln ja auch nicht in Ihre Aschenbecher

Wenn du im Traum eine Toilette siehst, benutz sie nicht.

Sonntag, 7 Uhr. Die Kinder schlafen noch. Ich traue mich weder auf die Toilette zu gehen, noch mir einen Kaffee zu machen. Nur atmen geht.

Austreten? Nicht mit mir, Freundchen! Ich wollte doch nur wissen, wo ich die Toilette finde. Pfarrer Struntz hatte ein aufmüpfiges Gemeindemitglied, das mit Kirchenaustritt gedroht hatte, vorsorglich exkommuniziert.

Kleiner Raum. Große Bedeutung. In Minneapolis entstand in einer alten Lagerhalle das „Avivo Village“ - 100 kleine, private Unterkünfte für Obdachlose. Jede ist nur etwa 2,4 × 2,4 m groß, bietet aber Platz für ein Bett, einen Schreibtisch, Regale, ein Fenster und eine von innen abschließbare Tür. Zudem gibt es Gemeinschaftsduschen, Toiletten, eine Waschküche sowie Unterstützung bei der Suche nach einer festen Wohnung. Kein Luxus. Einfach ein sicherer Ort zum Leben.

Die „Liebestoilette“ der 1990er

Wenn du nur ein paar Minuten in Ruhe deinen Arbeitszeitbetrug auf der Firmentoilette genießen wolltest und irgendwer anfängt die Kabine neben dir in ein aktives Kriegsgebiet zu verwandeln.

Du laberst so viel Scheiße... Ich weiß nicht, ob ich dir ein Pfefferminzbonbon oder Toilettenpapier anbieten soll.

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

„Hey, was machst du beruflich?" „Ich bin am Theater und verteile da die Rollen." „Oh, das stelle ich mir echt kompliziert vor." „Ach was! Auf jede Toilette eine."

Eine öffentliche Toilette, in der du dir nach dem Lichtanmachen in die Hose scheißt, noch bevor du sie überhaupt runtergelassen hast.

Eine bequeme und warme Toilette.

RELATIVITÄTSTHEORIE einfach ausgedrückt: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Toilettentür Du stehst!

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