Lustige Tochter-Bilder - Seite (9)

Meine Katze ist in die Küche gegangen als meine Tochter am backen war und anscheinend bringt sie jetzt die Hobbits nach Isengard

Landwirtschaftl. Grünlandbetrieb 47 ha, davon 6 ha Wald, zu verkau-fen. Zur Rinder- o. Pferdehaltung ge-eignet. Übernahme auch durch Ein-heirat (Tochter, 57 J.) möglich.

Mutter: Unsere Tochter wird Anwältin / Vater: Unsere Tochter wird Ärztin / Tochter: Willst du mal das andere Loch ausprobieren?

Meine Vater-Kind-Kur wurde nicht bewilligt. Begründung: meine Tochter ist mit 20 zu alt und Hawaii kein anerkannter Kur-Ort. Der Versuch war es wert.

Meine Tochter hat gerade ihre Führerscheinprüfung bestanden und wollte mich abholen – ich war mit Freunden was trinken. Auf dem Heimweg sage ich: „Können wir kurz bei McDonald's halten?" Sie schaut mich an und sagt mit einem breiten Grinsen: „Darauf hab ich jahrelang gewartet: Nein! Wir haben Essen zu Hause!"

Servicepost: In Deutschland bekommt man für eine pinke Parkscheibe 20€ Verwarnungsgeld. Meiner Tochter in der Stadt Braunschweig so passiert. Sie muss blau (RAL 5017 oder 5005) sein und der DIN 6171 entsprechen! Auch mit fast 60, lerne ich immer noch behördliche Vorgaben

Die Tochter (14) putzt das Bad, der Sohn (12) kauft ein. Beide einfach so, ohne Aufforderung. Das, meine Damen und Herren, ist das Licht am Ende des Tunnels.

Gerade beim Aufräumen altes Spielzeug meiner Tochter endeckt: ein Wohnmobil und ein kleines Wissenschafts-Labor... also im Grunde ein BARBIE-Breaking-Bad-Starter-Kid...

Meiner Tochter hätte ich geraten: „Kind, such dir ’nen Kerl mit Piercing. Der kann Schmerzen ertragen und hat immerhin schon mal Schmuck gekauft.“

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange und beginnen zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause, das wird deine Nacht!" Als sie zu Hause die Tür öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Die sechszehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Ne, wie kommst du denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst." Sie: "Na ja, wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."

Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich möchte mit Ihrer Tochter schlafen. - Um was? - Umberto.

Die nun erwachsene Tochter checkt erstmals, wie sauteuer das Leben ist: "Essen, Wohnen, Handy, Urlaub etc. Boah, purer Luxus. Wie hast du das immer alleine geschafft, Mama, ohne dass uns grob was fehlte?" Hab dann einfach auf meine Augenringe gezeigt. Hat sie verstanden.

Die Tochter übt täglich den Spagat, und der Mann hat dafür das passende Verb erfunden. "Hast du heute schon spagiert?" "Du wolltest doch noch spagieren!"

Die Tochter liegt im Bett und hustet fürchterlich. Ich stand schon mit einem Quarkwickel vor ihr, wollte sie dann aber doch nicht wecken. Nun sitze ich auf dem Sofa, esse Quark aus einem Handtuch und frage mich, ob es wohl Chipswickel gibt.

Tochter zur Mutter: Mama ich bin Schwanger! Dabei habe ich genau das gemacht was du mir gesagt hast. Mutter: Dann kannst du unmöglich Schwanger sein! Ich habe dir gesagt, wenn dich jemand an den Brüsten berührt sage: nicht! Und wenn jemand dich unten berührt, dann sage: Aufhören! Tochter: Ja, aber er hat mich an beiden Stellen berührt und ich habe: Nicht aufhören gesagt.

Heute war Tag der offenen Tür in der Firma des Vaters. - Die Tochter durchsuchte alle Ecken des Objektes und kam schließlich mit einem enttäuschten Gesicht zurück. - Es war gerade Mittagszeit und der Vater saß mit seinen Mitarbeitern zu Tisch. Der Vater fragte: "Was ist los, gefällt es Dir hier nicht?" - Die Tochter antwortet: "Papa, das ist nicht lustig! Wo sind die ganzen Clowns mit denen Du jeden Tag zurechtkommen musst ?"

Musste heute eine Fußballhose für die Tochter kaufen. Verkäuferin: "Diese Hose ist aber für Jungs." Ich: "Geht die in Flammen auf, wenn ein Mädchen die anzieht?"

Lieber Nach bar, meine Kleine Tochter fragt ständig, was ihre Frau eigentlich will, wenn sie ruft: "Gibs mir, gibs mir!" Und warum Sie so gemein sind und es ihr nicht endlich geben !!! Was soll ich ihr sagen,

Menschen, die behaupten, dass die Betreuung einer Tochter einfacher ist als die eines Sohnes, hatten wohl noch nie mit seiner Tochter zu tun.

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