Lustige Tochter-Bilder - Seite (81)

"Du hast meine Tochter entjungfert!" "Tur mir leid, kommt nicht mehr vor."

Ein Bauer braucht Geld. Also eröffnet er einen kleinen Puff. Es dauert nicht lange, da kommt auch schon der erste Kunde. Er ist hinterher sehr befriedigt, und wollte wissen wer das war, der da hinter der Wand stand. Der Bauer sagte, das sei seine Frau. Am nächsten Tag ging das ganze von vorne los, und auch diesmal wollte der Mann wissen wer das war. Der Bauer antwortete das seine seine Tochter. Am nächsten Tag kam der Mann hechelnd raus, und wollte die Nummer von diesem Wundersamen Wesen, welches dort hinter der Wand stand haben. Bei sich zuhause rief er bei der Angege- -benen Nummer an. Dort meldete ich freundlich eine Stimme, und stellte sich als Vertreter für Melkmaschinen raus…

Liebes Dr. Sommer Team! Meine Tochter Anna ist 14 Jahre alt und schwanger! Ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich finde das sowas von asozial! Sonja, 28

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

Gerade einen werdenden Vater getroffen. Er hofft, dass es ein Junge wird, damit sein Nachname nicht ausstirbt. Alter. Du heißt MÜLLER. Wenn deine Tochter nicht die kras- seste Serienmörderin aller Zeiten wird, dann musst du dir glaub ich keine Sorgen machen.

So richtig glücklich kannst du als Mutter erst sein, wenn deine Tochter zu alt für den Wendler ist.

Neulich auf dem Standesamt: "Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

"Kinder, was wollt ihr frühstücken? Cornflakes? Toast?" Tochter (4):"Gibt‘s noch Steaks von gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

"Kinder bis 5 Jahre essen bei uns kostenlos." "Super, ich nehme ein kleines Wasser und meine Tochter ein T-Bone-Steak und ein großes Bier."

[setzt sich ins Auto am Arsch der Welt auf 'nem unbeleuchteten Parkplatz] [hat schon den Schlüssel im Anschlag] [plötzlich fängt die sprechende Puppe der Tochter an zu reden] [hat keine Wechselklamotten für sich dabei]

Die Tochter (6) möchte nicht mehr in den Hort, weil ihr das Essen da nicht schmeckt. Da ihr mein Essen auch nicht schmeckt, frage ich jetzt einfach mal an der nächsten Currywurst-Bude, ob die auch Kinderbetreuung anbieten.

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