Neue Bilder und Memes - Tische - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (130)

Die ARD berichtete heute dass im "bösen" China kritische Facebook-Posts gelöscht und die Accounts gesperrt werden. Das ist wirklich schlimm. Zum Glück wäre das in Deutschland unvorstellbar.

Plan für mein Date heute Abend: - Kino - Romantisches Essen mit Kerzenschein - Spaziergang - Dann hol ich sie ab und wir gehen saufen.

Ein Freund rief gerade an, ob ich ihm und seinen Bruder beim Aufbau einer Gartenhütte helfen könne. Hier stehen wir nun vor den Materialien: Ein Arzt, ein Notar und ein Kaufmann. Schlechte Witze fangen so an. Oder eine besonders drama- tische Folge von Dr. House.

Vor 10 Jahren: "Diese unpolitische Jugend ist ein großes Problem für unsere Zukunft." Heute: "Was fällt dieser Fridays for Future Bewegung ein, sich in mein Leben einmischen zu wollen?!" Lieber 68er, Liebe Boomer: Was zur Hölle ist eigentlich euer Problem?

Apropos Elternabend: Die Mathe-Lehrerin hat gesagt, dass sich die kritische Situation zum Glück um 360 Grad gedreht hat!

Hab keine Angst davor, ganz du selbst zu sein. Je authentischer du bist, umso mehr wirst du die richtigen Menschen in dein Leben ziehen.

Mein Smartphone hat noch 15% Akku angezeigt und ging 5 Sekunden später einfach aus. Von allen Smartphones musste ich ausgerechnet die dramatische Diva erwischen...

Ich finde, man sollte jeden Menschen einmal im Jahr zu einem bezahlten (und im besten Falle nur prophy- laktischen) Termin mit einem Psychotherapeuten schicken. Vorsorge für geistige Gesundheit quasi. Hat man nichts, tun die 45 Minuten nicht weh, andernfalls hat man Unterstützung.

Mein Bruder kommt immer schnell ins Schwitzen und hat jetzt eine asiatische Freundin. Als die beiden zu spät zum Mittagessen waren, haut mein Vater ernsthaft raus: "Wo sind Schwitzi und Schlitzi?"

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushilfe es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt. "Na, was ist denn so schlimmes passiert?" "Etwas furchtbar schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm. Der Arzt beginnt zu lachen. "Aber da gibts ja noch viel schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts." "Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apotheke komm und ein Aspirin verlang bekomm' ich Kondome!"

Pornos vermitteln eine unge- -sunde und unrealistische Vorstellung darüber, wie schnell und pünktlich Handwerker vorbeikommen.

130
131
132
»