Lustige Tisch-Bilder - Seite (6)

Oma ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin: "Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern Abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. "Wie hat er reagiert?" "Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte."

Statistisch gesehen verlassen Frauen am häufigsten ihre alkoholkranken Männer. - Herr Professor... Wie viel muss man dafür saufen?

Fragwürdige Gedanken, die du bei Hitze im Büro hast: 1. Hilfe, ich klebe am Tisch. - 2. Erlaubt der Büro-Dresscode Propellermützen? - 3. Ich gehe ins Homeoffice und arbeite nackt. - 4. Ab wie viel Grad gibt es Hitzefrei? - 5. Gibt es im Freibad Wlan?

Ein physikalisches Experiment für die Küche: Du nimmst zwei identische Luftballons. Den einen bläst du riesengroß auf, den anderen nur ganz klein und prall. Jetzt verbindest du beide Ballons mit einem kleinen Rohr, sodass die Luft frei fließen kann. Was passiert, wenn du die Verbindung öffnest? A) Die Luft gleicht sich an, bis beide gleich groß sind. - B) Der große Ballon bläst den kleinen Ballon weiter auf. - C) Der kleine Ballon schrumpft und bläst den grossen Ballon noch weiter auf.

Am 4er schräg gegenüber sitzen Mutter und kleine Tochter. Beide sehr süß. Ein Typ setzt sich dazu und fängt direkt an, die Mutter zuzutexten. Töchterchen guckt sich das ein paar Minuten kritisch an und haut dann "wir haben schon einen Papa. Geh weg!!" raus. Tat er dann auch.

Wenn du abends den Müll rausbringst und die Welt unerwartet majestätisch aussieht.

Mein Freund hat sich neulich, statt für seine Klausuren zu lernen, einen schottischen Lordtitel gekauft. Sein Grundstück ist zwar nur knapp 50 Quadratzentimeter groß, aber er besteht trotzdem auf die Anrede "Lord of Glancoe".

Infantino: Von allen WM-Teilnehmern politische Neutralität verlangen. - Trump mit einem ausgedachten Friedenspreis in den Arsch kriechen.

Bauministerin Hubertz plant, die Ausgaben für Wohngeld drastisch zu kürzen. Das soll weitere Anreize für die Bevölkerung schaffen, auf unnötige Laster wie Wohnen zu verzichten.

Der zurückgetretene britische Premierminister Starmer kämpfte zuletzt mit schlechten Umfragewerten. Anfänger. In Deutschland werden die einfach ignoriert.

Die Nacht hab ich geträumt, ich hätte eine Freundin! - Ich träume auch immer total unrealistisches Zeug.

Sicher, dass das ein Therapie-Delphin ist? - Nur Mut! Brutus ist auf Patienten mit rassistischen Aggressionen spezialisiert...

Löscht das Internet! Wir treffen uns bei den Tischtennisplatten!

Ich will nicht sagen, dass es heiß ist, aber auf dem Weg von der Küche zum Esstisch war der Käse schon zerlaufen.

Ich unter der Woche, wie ich pedantisch jede Kalorie zähle. Ich am Wochenende, wie ich mir gottlos nur Müll in mein hässliches Gesichtsarschloch presse.

Wie macht man jedes Gemüsegericht aromatischer und leckerer? Fleisch hinzufügen.

Wenn jemand linksextremistische Gewalt bedrohlicher findet als rechtsextremistische Gewalt, kann das auch daran liegen, dass diese Person von Rechtsextremen keine Gewalt zu erwarten hat, weil die ihn eigentlich ganz dufte finden, und woran das liegen mag, tja, keine Ahnung, es ist ein Rätsel!

Ein alter Mann liegt auf dem OP-Tisch. Er hat darauf bestanden, dass sein eigener Sohn - ein bekannter Chirurg - ihn operiert. Kurz vor der Narkose flüstert der Vater: "Kein Stress, mach dein Bestes. Und denk dran: Wenn ich nicht mehr aufwache. . . zieht deine Mutter bei euch ein."

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Ich war nie wieder so athletisch, wie mit 8 Jahren, als der Boden Lava war.

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