Lustige Tisch-Bilder - Seite (6)

Ich hab dir schonmal das Wasser eingelassen. - Oh. Du bist ja so romantisch.

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Unsere Tochter kommt ins Haus, knallt ihre Handtasche auf den Tisch und schimpft laut über alles Mögliche. In dem Moment kommt unsere Enkelin herein und fragt ganz ernst: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an ihrem Tampon angezündet?" Ich musste kurz nach draußen gehen -sonst hätte ich mir eine eingefangen, weil ich vor Lachen nicht an mich halten konnte.

Statistisch gesehen verkürzt eine Zigarette das Leben eines langjährigen Rauchers durchschnittlich um 20 Minuten.

Schatz, erinnerst du dich an unser erstes Treffen? - Natürlich. - War das nicht romantisch? - Ja. Wenn ich das gewusst hätte, wäre ich zu Hause geblieben.

Hier sitzt wirklich jeder Federstrich. 499.- AMTHÖR Schreibtischstuhl mit Urlaubsfunktion. B 120 × T 80 × H 160 cm. Inspiriert durchs Leben.

„Du könntest morgens einfach etwas früher aufstehen, dann hättest du nicht so einen Stress." ,,Stimmt, Sybille. Ich könnte auch um 4:30 Uhr aufstehen, meditieren, Sport machen, mein Haus putzen und Sauerteigbrot backen. Oder wir lassen beide einfach unrealistische Vorschläge."

Ein Tisch für das Sternzeichen Skorpion.

Ein sexistischer Vogel

Ich war in einem Restaurant. Es war brechend voll und die Wartezeit betrug über 40 Minuten. Also nahm ich mein Handy, hielt es ans Ohr und sagte laut: „Komm schnell her. Sie ist hier... mit einem anderen Mann." Acht Paare standen auf und gingen sofort. Ich hatte meinen Tisch in weniger als zwei Minuten. Ich nutze das jetzt bei IKEA, beim Arzt und im Supermarkt.

Kleine Rechnung zum Tankrabatt, die sprachlos macht: Autofahrer fahren im Monat im Durchschnitt ca. 1000 km. Der Durchschnittsverbrauch liegt dabei bei 7 Liter auf 100 km, also 70 Liter im Monat. Der Tankrabatt macht Sprit real um rund 13,6 Cent/Liter billiger. Bedeutet: Ab Donnerstag werden Verbrenner-Autofahrer um gigantische 9,52 Euro pro Monat „entlastet.“ Das ist vielerorts der Preis eines Döners. Diese „Entlastung“ kostet den Staat 2,5 Mrd. Euro. Es handelt sich dabei um die teuerste und wirkungsloseste Beruhigungspille in der Geschichte unseres Landes.

Es wäre fantastisch, wenn ich hier ausnahmsweise, nur einmal in Ruhe meine Arbeit erledigen könnte, ohne dass ständig Leute mit ihren Wehwehchen antanzen!

Wichtige Information - Termine für Personalausweis und Reisepass sind ab sofort wieder online buchbar. Nächster freier Termin: März 2028. Bitte mitbringen: gültiges Ausweisdokument, biometrisches Foto, Geduld, Proviant und gegebenenfalls einen Schlafsack. Vorsprachen ohne Termin sind möglich. Theoretisch. Ihr Bürgeramt

Ist das nicht süß?!? Sie stimmen ganz demokratisch über etwas ab! - OK, wer ist dafür, dass ich für immer die totale Oberbestimmerin werde?

Traut dein Chef dir eine Aufgabe voll zu, steigt deine Leistung automatisch messbar an. Das Phänomen heißt Pygmalion-Effekt.

Lehrerin: „Fritz, was für eine Frau möchtest du mal heiraten?" Fritz: „Eine wie den Mond." Lehrerin: „Oh, wie romantisch! Schön und ruhig wie der Mond?" Fritz: „Nein... Sie soll nachts erscheinen -und morgens wieder verschwinden."

"Mein Bett ist halb voll." -Der optimistische Single

Niederländer sind genetisch nicht dazu in der Lage, auf Berge zu klettern.

Nur weil ich dich vielleicht anlächle, heißt das nicht automatisch, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade auch einfach nur vor, wie du stolperst.

Wir hatten ja früher nichts. Keine Veganer, Laktoseintoleranzen oder Glutenunverträglichkeiten. Wir mussten essen, was auf den Tisch kam.

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