Lustige Tisch-Bilder - Seite (47)

Doktor, ich habe, wie besprochen, Stuhl. - Und Urinprobe in ihrem Büro auf ihrem Schreibtisch hinterlegt! - Sehr gut! Haben Sie auch Ihren Namen auf das Döschen geschrieben? - Welches Döschen?

Gegenstand auf meinem Tisch: bewegt sich plötzlich ganz leicht.

In der britischen Marine dürfen Soldaten einen Schnurrbart tragen, wenn sie dafür eine Genehmigung beantragen. Entspricht der Bart nicht den Vorschriften, muss er wieder abrasiert werden.

Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

Sohn! Solange du die Füße unter meinen Tisch stellst... ... hast du immerhin noch Füße und ich habe zum Glück noch einen Tisch. - Hab dich lieb, Papa.

Kochsendungen wären viel realistischer, wenn sie mit: "Scheiß drauf, lass uns ne Pizza bestellen!" enden würden.

200€ komme die heute abhollen - [Systemmeldung]: Ihre Anfrage wurde aufgrund mangelnder Seriosität abgelehnt. Fehlercode: #PREIS_UNTER_WÜRDE ! Versuch 1 von 3 gescheitert. Bitte beachten Sie: Bei zwei weiteren unrealistischen Preisvorschlägen wird Ihr „Verhandlungs-Konto" automatisch gesperrt. Tipp: Eine freundliche Anrede und ein realistischer Betrag erhöhen die Erfolgschancen erheblich. Vielen Dank für Ihr Verständnis. - Ihr Kleinanzeigen-Anstandsmodul

Schreibtisch zu verschenken - Hallo ist noch verfügbar? willhaben-Code: 1975195442 - Ja, ist noch verfügbar Willst du ihn? - Es tut mir leid, ich kann es nicht mitnehmen, weil ich kein Auto habe, deshalb habe ich Ihnen nicht geschrieben.

Dorfkinder wissen, dass man am Stammtisch schneller Nachrichten bekommt als im Internet.

Weißrussland – ein brutaler Zusammenprall roher sowjetischer Architektur und kapitalistischer panierten Hähnchen.

Statistisch gesehen leben Frauen mit etwas mehr Pfunden auf den Hüften länger als Männer, die ihnen das sagen.

Eine Frau hat über 3 Millionen im Lotto gewonnen und daraufhin ihrem Chef auf den Schreibtisch gesch***en. Wer von euch war das?

Gerade bei McDonalds: Junges Pärchen, sie beugt sich zu ihm über den Tisch. Er küsst sie... Sie so: "Ich wollte eigentlich nur abbeißen!"

Skeptisch...

Psychologische Tricks, die dich unberechenbar machen: 1. Unterbricht dich jemand? Halte kurz inne, schau ihn an und rede einfach weiter. 2. Jemand provoziert dich? Lächle und sag: „Interessante Sichtweise." 3. Willst du Lügen entlarven? Warte nach der Antwort zwei Sekunden - Lügner rechtfertigen sich oft. 4. Unnahbar wirken? Bewege dich langsam und kontrolliert. 5. Jemand wird laut? Sprich leise - er wird automatisch runterfahren.

„Manche Tage sind laut und chaotisch, aber im Herzen bleibt die Wärme, die nur Familie schenken kann."

Schatz, Abendessen bei Kerzenlicht! So romantisch, wie bist du auf diese Idee gekommen?! - Die Idee kam mir spontan, als ich heute die Stromrechnung sah!

Nicht viele verstehen ihren Humor, denn diese Sternzeichen sind meist sarkastisch: Steinbock, Schütze, Skorpion, Stier, Widder, Löwe

Eine Witwe kommt in die Redaktion einer Tageszeitung. „Ich möchte eine Todesanzeige kaufen", sagt sie. Der Anzeigenverkäufer setzt sich mit ihr an den Tisch. „Was soll denn darin stehen?", fragt er. Antwortet sie: „Schreiben Sie einfach: Bernie ist tot." Sagt der Verkäufer: „Die Anzeige kostet 25 Euro -und dafür darf sie bis zu sechs Worte lang sein." Die Frau überlegt kurz. „Dann schreiben Sie: Bernie ist tot, Mazda zu verkaufen."

Habe meinem Chef mal eine „Gute-Besserung" -Karte auf seinen Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, aber ich finde, er könnte sich bessern!

1
2
3
»