Lustige Tisch-Bilder - Seite (322)

Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern." "Na und?" "Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht. Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?" "Ja" antwortet er. " Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Meine Mutter: "Du hast schon wieder verpeilt dich um deine Wäsche zu kümmern, oder?" Ich: sitze in einem großen Handtuch eingewickelt am Frühstückstisch "Warum fragst du?"

Wenn du eine Familie hast, die dich liebt, ein paar gute Freunde, Essen auf deinem Tisch und ein Dach über dem Kopf, dann bist du reicher als du denkst.

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!" "Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten."

Friedrich Merz ist Aufsichtsrat- svorsitzender der Fondsgesell- schaft BlackRock. Laut handelsblatt beteiligte sich BlackRock an den Cum- -Cum-Aktiendeals, mit denen der deutsche Steuerzahler systematisch in Milliardenhöhe ausgenommen wurde.

"Sie parken falsch!" "Ich übernehme die politische Verantwortung dafür." "Das heißt?" "Ich bleibe hier, kriege keinen Strafzettel und dafür tut es mir aufrichtig leid."

Am Nebentisch sagt eine Mutter zu ihrem quängelndem Blag: "Mäßige dich bitte, Findus-Merilan!" Ganz ehrlich, bei dem Namen würde ich auch den ganzen Tag vor Wut rumschreien.

Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!" "Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."

Immer wenn ich höre "Heute nur schnelle Katzenwäsche", stelle ich mir vor wie die Leute sich hektisch von Kopf bis Fuss ablecken und dann ihre Haare auskotzen. Guten Morgen.

Zwei Stammtischbrüder streiten sich. "Sepp!", schreit Heinrich und haut mit der Faust auf den Tisch, "viel trennt dich nicht mehr vom Vollidioten!" "Stimmt", meint Sepp, "nur noch der Kasten Bier, der zwischen uns steht!"

Der AfD-Fraktionschef von Mecklenburg-Vorpommern will Schwarze weiterhin „Neger“ nennen, da für ihn nur „Nigger“ rassistisch ist. Okay, darf man ihn dann statt „Wichser“ einfach „Wechser“ nennen?

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind vorsichtig beim Einschenken.

Nenne einen Satz, den man sowohl beim Sex als auch beim Essen am Tisch sagen könnte.

Wenn man nach seinen Hobbys gefragt wird und man automa- tisch in Panik verfällt und sagt: Schwimmen, Radfahren, mich mit Freunden treffen. 1. Ich habe keine Badehose. 2. Mein Rad wurde vor Jahren geklaut. 3. Freunde? Sei mal bisschen realistisch.

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