Lustige Tisch-Bilder - Seite (316)

Sonnenschein ist toll. Man sieht den Staub in der Wohnung, wird erinnert, dass man mal wieder die Fenster putzen müsste und kann beobachten wie der Nachbar in ero- tischer Maurerpose an seinem Moped herumbastelt.

Manieren gehören an den Tisch und nicht ins Bett.

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: "Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was." Der Apotheker verkauft ihm ein Premium- -Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: "Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein, vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen." Am Abend sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vor das Gesicht. Seine Freundin flüstert: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich nicht mit zu meinen Eltern genommen." Darauf der Freund: "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen."

Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand bis zu einem Meter hoch. Ausser sie steht unter einem Glastisch. Dann nur 40cm.

Mutter: "Marc, was liegt denn da für ein weißes Pulver auf dem Tisch?" Sohn: "Schnee von gestern!"

Gehe gerade durch Ikea in so ein Ausstellungszimmer, sitzt da ein Kind am Schreibtisch und brüllt: "Raus aus meinem Zimmer!".

Meine Familie und ich sitzen am Tisch. Mein kleiner Bruder guckt grimmig. Meine Mutter: "Guck nicht so grimmig." Er: "Ich darf gucken wie ich will. Das ist Fressefreiheit."

Mutter: "Torben, was liegt denn da für weißes Pulver auf deinem Tisch...?" Sohn: "Schnee von gestern...!"

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Männer und Frauen dürfen sich theoretisch sterilisieren lassen, wenn sie 18 sind. Bei Frauen darf aber der Arzt entscheiden, ob er sie für reif genug für den Eingriff hält. Ist das jetzt auch noch Lebensschutz oder darf man das folgerichtig Bevormundung nennen?

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Ein 11 jähriges Mädchen hat realisiert, dass ihr 2 Haare zwischen ihren Beinen gewachsen sind. Mit voller Sorge erzählt das Mädchen seiner Mutter von den 2 Haaren. Die Mutter beruhigt das Mädchen: "Der Teil da unten wird Affe genannt. Sei stolz darauf, dass dem Affen Haare wachsen!" Am nächsten Morgen am Frühstückstisch erzählt das 11 jährige Mädchen seiner älteren Schwester, dass ihr Affe schon Haare hat. Darauf hin sagt die ältere Schwester: "Das ist noch gar nichts! Mein Affe hat mittlerweile begonnen Bananen zu fressen." Die Mutter fiel in Ohnmacht.

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