Lustige Tisch-Bilder - Seite (262)

Der Nachbar hat ein neues automatisches Hoftor. Ich habe eine Universalfern- bedienung und Langeweile. Kommt alle.

Ich wirke oft niedlich. Das ist nicht immer praktisch. Wenn ich wutschnaubend weglaufe sehe ich zum Beispiel aus wie ein Bambi mit Asthma.

Wenn man zu allem seinen Senf gibt, ist man dann automatisch ein Würstchen?

Beim Bewerbungsgespräch: "Hier steht, Sie haben die Reflexe einer Katze?" Ich: schiebe langsam das Wasserglas vom Tisch und halte Augenkontakt "Ja, das stimmt."

Mein Gefrierfach ist völlig vereist. Ich habe in der Betriebsanleitung nachgesehen, wie man das Gerät am besten abtaut. Dort steht bloß: "Das Gerät vereist nicht, es muss nicht abgetaut werden." Ich sehe für meinen Kühlschrank eine große politische Karriere voraus.

Ich finde Schwangerschafts- streifen authentischer als tätowierte Kindernamen.

Als wir heute dringend eine Pause brauchten, haben wir uns das chao- tischste Kinderzimmer ausgesucht und die Tür hinter uns zugemacht. Jedes mal, wenn ein Kind reinkam, haben wir freudig „Willkommen im Aufräumzimmer!“ gerufen und schwupps - schon waren wir wieder allein!

"Valentinstag finde ich unnötig! Ich schenke Blumen lieber "einfach so" ohne einen kapitalistischen Anlass." - Jeder Mann, der noch nie Blumen "einfach so" geschenkt hat, immer.

Von Bekannter gehört, deren Chefs nun unter Protest Homeoffice erlaubt haben - aber jetzt muss die ganze Firma 9-17 PERMANENT in einer Zoom-Konferenz hängen und wer vom heimischen Schreib- tisch aufsteht, muss zunächst per Nachricht begründen und bekommt Pause abgezogen. WTF??!?

Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop. Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"

Egal wie viel ich esse, es ist immer Platz für Nachtisch. Denn Nachtisch geht nicht in den Magen, Nachtisch geht direkt ins Herz.

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