Lustige Tisch-Bilder - Seite (247)

Wir regen uns auf, dass die heutige Jugend bei TikTok und YouTube abhängt, als hätten wir damals vor MTV und VIVA kultursoziologische Diskurse zur normativen Konsumethik in Madonna-Videos und hermeneutische Textanalysen zur postfeministischen Metaphorik der Spice Girls betrieben.

Der Mann: "Was kostet eigentlich heiraten?" Ich: "Ohne Firlefanz, gedöns und so unromantisch wie du bist, ca. nen Hunni." Er:" Mach mal fertig den scheiß." Ich glaub ich bin jetzt verlobt...

Ich möchte mit dir kalt werden. Romantisch kann ich.

Ich bin ein optimistischer Single! Mein Bett ist halb voll!

Wurde beim Bäcker mit "Hallo bitte- schön!" begrüßt und hatte automatisch Lust auf einen Döner. Ich habe jetzt die Theorie, dass uns alle Dönermänner heimlich mit dem Spruch konditionie- ren. Fehlt nur noch das Glöckchen.

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift "Asche von Problemmitarbeiten" zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Der Nachbar, der mich seit Tagen streng vom Balkon aus beobachtet, ist also ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Praktisch, so eine Brille.

Der Teenie: "Hallo. Ich bin wegen der theoretischen Führerschein- prüfung hier. Kann ich mein Auto vorne auf dem Kunden- Parkplatz stehen lassen?" Der Blick der DEKRA-Mitarbeiterin: UNBEZAHLBAR.

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Kleiner Junge am Nebentisch quatscht einen älteren Herrn voll. Mutter: "Max, wir gehen jetzt. Sag Tschüss." "Tschüss, Mama!" Lachflash

Wenn dein Freund hektisch aus dem Tiefschlaf erwacht und dich schluchzend mit den Worten "Gott seid Dank!" umarmt. Mein Freund, 22, hat geträumt, dass ich seine Felgen an den Bordstein gefahren habe.

"Willst du abnehmen?" "Jo." "Willst du noch Nachtisch?" "Jo." Der Jo-Jo-Effekt in einem Gespräch erklärt.

"Wollen wir ein Tischgebet sprechen?" "Wieso, wer hat gekocht?"

Ich eröffne ein Lokal mit undurch- sichtigen Öffnungszeiten in dem es Burger gibt, man an Schreibtischen sitzt u sein Essen nur bekommt, wenn man 3 Formulare ausgefüllt u an die Küche gefaxt hat. Ich nenne es Burgerbüro.

1
2
3
»