Lustige Tisch-Bilder - Seite (236)

Zuerst kauft man einen Teppich. Weil der nicht zur Couch passt, kauft man eine neue Couch. Die passt nicht zum Tisch. Also kauft man einen neuen Tisch, der nicht zum Teppich passt, weshalb man einen neuen Teppich kauft. So geht das, bis man stirbt. Dann werfen die Kids alles weg.

"Bisschen Bewegung hat noch niemandem geschadet" Der Typ am Operationstisch:

Im Jahr 2006 gewann die Britische Gesellschaft zur Erhaltung des Igels eine sechsjährige Kampagne und überzeugte Mc'Donalds, das Aussehen des Mc'Flurry zu ändern, weil er das Leben von Igeln bedrohte, die immer wieder in ihm stecken blieben und starben.

Wenn der Sand der Namib-Wüste auf die Wellen des Atlantischen Ozeans trifft...

Jason Padgett wurde ein mathematisches Genie, nachdem er bei einem Unfall eine Hirnverletzung erlitten hatte. Vor der Verletzung kam er kaum durch die Grundlagen der Algebra, aber nach dem Vorfall begann er, die Welt in geometrischen Formen zu sehen. Er verstand auch das Konzept der Zahl Pi und begann, komplexe mathematische Formen zu zeichnen. Er ist einer der wenigen Menschen auf der Welt mit erworbenem Savant-Syndrom.

Heute bei aussterbende Berufe: Der Karosserietischler

Ich hab einiges an handwerklichem Geschick gebraucht, aber ich habe mehrere Couchtische in diese Europaletten verwandelt.

Frischhaltedosen sind wirklich praktisch. Vor allem, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.

Kubicki findet in der Impfdebatte, es sei problematisch, "wenn der Staat festlegt, was für die Menschen vernünftig ist". Mit dem Argument können wir jetzt alle Drogen legalisieren, die An- schnallpflicht streichen und Schwan- gerschaftsabbrüche legalisieren.

"Mädels, ihr habt 5 Minuten um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises Flüstern der 5j: "Alexa - lösche den Timer" Touché!

Briten: Eroberung der halben Welt nur wegen Gewürze. Britische Küche.

Künftig müssen Abitur, Bachelor, Master und Diplome alle 3 Monate neu gemacht werden. Ansonsten gilt man automatisch als Hauptschüler.

Kind sieht Werbung für ein Mario- Spiel und fragt, was das sei. "Du bist ein italienischer Klempner und kämpfst gegen Pilze und Piranha- Pflanzen, um die Prinzessin Pfirsich vor der Riesenschildkröte zu retten." Kritischer Blick. Die Jugend hat keinen Sinn mehr für komplexes Storytelling...

Das Date hat "zum knabbern" eine Schüssel Rosinen auf den Tisch gestellt. Bin jetzt auf dem Weg nach Hause.

Ich: Warst du oben? Mann: Ja, hab nur kurz geguckt, ob deine Heizdecke im Bett auch an ist, nicht, dass du später frierst, Schatz. Pause Ich: Du warst in meinem Büro und hast die Schokolade auf meinem Schreibtisch gegessen, oder? Er: Dazu möchte ich mich nicht äußern.

"Haben Sie schon versucht, es von der Schreibtischkante auf den Boden zu schieben?"

Das Teamfoto jeder Privatpraxis für ästhetische Chirurgie:

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