Lustige Tisch-Bilder - Seite (197)

Abiturienten, die schlecht in Mathe sind, aber viel Geld verdienen wollen. Juristische Fakultät.

Das sind Christie und Michelle Long - zwei Zwillinge. Identisch und doch ganz anders.

An so einem Tisch würde ich gern grillen.

Fitness-Uhren sind praktisch wie ein Tamagotchi, nur dass das dumme Tier, das man vor dem Tod zu retten versucht, man selbst ist

Sieht so ein mann aus der koks von seinem Nachttisch zieht?

Schlecht gealterter Beitrag von den linksgrünen Leopardenfetischisten

AFD FAST GLEICHAUF MIT DEN GRÜNEN! Neuer Umfrage-Hammer für die AfD: Pünktlich zum 10 jährigen Geburtstag der rechtspopulistischen Partei, darf man eine kleine Sensation feiern, die vielen anderen politischen Teilnehmer durchaus übel aufstoßen dürfte...

Habe mir neue Nachttischlampchen gekauft

Zum 28.02. haben zwei Kolleginnen gekündigt. Eine andere Kollegin schreibt eine Rundmail mit einem Paypal-Link für zwei Abschieds- geschenke. Als Betreff steht da "Ullis und Lauras Ausscheidungen". Ich hätte es beinahe für eine Spammails aus der Fetischszene gehalten.

Man weiß nie, wann man mit seinem Subaru einen sowjetischen Panzer ziehen muss.

Klingel gehört, hektisch die Pfennige zusammen- gekratzt und losgerannt!

Ein Becher, der verhindert, dass die Tropfen auf den Schreibtisch fließen.

Wurden bei "romantischer Ballonfahrt" über den USA abgeschossen: Ehepaar verklagt Jochen Schweizer

Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll. Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war.

Ich: "Oh, cool! Die Behörde bietet jetzt einen Online-Zugang an, über den man alles direkt auf der Website erledigen kann." Behörde: "Hier bekommst du eine PDF-Datei. Bitte fülle sie aus und schicke sie uns zu." Immerhin: man darf die Datei mailen. Theoretisch.

Feministische Außenpolitik!

Touripärchen am Nachbartisch: Sie schauen sich Fotos vom Tag an. Sie: "Ich sehe auf allen Fotos scheisse aus." Er: "Ich halt ne gute Kamera."

Ich beantrage in Ihrem Land Asyl und will, dass Sie all meine Kosten übernehmen. Ich erwarte, dass Sie auf meine kulturellen Besonderheiten Rücksicht nehmen, ich also Schweinshaxe bekomme und meine Frau im Bikini baden darf. Alles andere wäre rassistisch!

Wenn sich in einer Filmszene vier Leute eine Pizza teilen und zum Schluss sogar noch was davon übrig bleibt, kann man im Grunde direkt abschalten. So etwas Unrealistischem muss man sich wirklich nicht aussetzen.

In dem Restaurant ist man automatisch die Rückenlehne für einen anderen Gast.

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