Lustige Tisch-Bilder - Seite (133)

„Mit Dir würde ich ja gerne mal Würfeln...“ - „Wie meinst Du das?" - „Naja, ich knall Dich einfach auf den Tisch und hoffe dann sehr auf Sechs“

Eines der idiotischsten Dinge... Beim Autofahren mit Kopfhörern Musik hören

Wenn man ein Kartendeck mischt, erzeugt man (praktisch sicher) eine Kartenreihenfolge, die es noch nie vorher gab. 52 Karten kann man auf 52! Arten anordnen. Hätte jedes Atom der Erde seit dem Urknall pro Sekunde 1 Kartenreihen- folge erzeugt, wäre immer noch erst die Hälfte durch.

Das hatte ich nun davon, daß ich den Tisch möglichst weit weg vom Toiletteneingang bestellt hatte.

Nachttisch IKEA - Moinsen, finde die Schreibtische super :) Nachttische natürlich. Hast du vlt noch neue Bilder? - Was meinen Sie mit neu? Das wären alle Bilder - Wo man eventuell noch bisschen mehr sieht :) - Komm her. Dann schlage ich dir die Fresse ein. Dich werde ich finden in

Das Restaurant, in dem Anthony Bourdain und Barack Obama in Hanoi, Vietnam, zu Abend aßen, hat seinen Tisch mit Glas bedeckt und ist nun ein "Denkmal"

Ich hab sie gefunden... nach 15 Jahren. Die Schriftrolle der Wahrheit. Ein kommunistisches System benötigt einen totalitären Staat. MEH!!!

Herr Ober... ich bin nur mit meine Freundin da, auf der Rechnung steht aber 3x Hauptgericht? - ist schon richtig... Ihre Frau, hinten am Tisch hatte auch Hunger

Wann wurde eigentlich damit angefangen, statt "ne" das "nh" zu schreiben? Kann man ja gerne so machen, aber man spart sich dadurch einfach nicht mal einen Buchstaben, es sieht in Nachrichten wie ein peinlicher Schreibfehler aus und vermittelt dem Gegenüber völlig automatisch diesen 20er-IQ Vibe.

Um Wale besser zu schützen, wurden sie zu juristischen Personen erklärt.

Ich erklär den Kids: "Morgen ist Samstag. Da schläft man aus oder geht leise in sein Zimmer spielen. Und man liegt nicht genervt dramatisch laut stöhnend im Bett damit alle wach werden!" - Papa explizit zu K1: "Also was machst du morgen früh?" - K1: "Ich geh in mein Zimmer stöhnen!,,

Wenn du Ampel-Wähler fragst wie sie zur aktuellen politischen Situation stehen

Mein Nachbar hat vorhin seinen Tiefkühler ins Auto geladen. Als Medical Detectives Fan beobachtet man solche Szenen ja eher skeptisch.

+++ EILMELDUNG +++ Hähnchenschenkel werden verboten wegen Verdacht der Bildung einer rechtsextremistischen Organisation: der NAZI-KEULE.

Elektrische Schreibtischlifte in Prag 1937

Ist euch aufgefallen, dass Fotos von beobachteten fliegenden Untertassen plötzlich aus den Medien verschwunden sind, seit praktisch alle Menschen auf der Welt ständig Kameras in ihren Handys mit sich führen?

Ich komme aus Berlin, damit bin ich automatisch cooler als Du.

Stockentenerpel haben extrem lange Penisse. Das ist sehr praktisch.

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Bei Netto gibt es Computertische für nur 1€ folgt mir für mehr Spartipps

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