Lustige Bilder zum Thema Tinder - Seite (17)

Sitze gerade in der Bahn neben einem Mädchen was sich mit ihrem Handy ganz komisch von mir wegdreht. Liebes, in der Spiegelung der Scheibe sehe ich, dass du tinderst.

Ich gründe eine Art Anti-Tinder, wo man sich schriftlich beschreiben muss. Fotos dürfen erst ausgetauscht werden, nachdem man mindestens 90 Minuten miteinander gechattet hat. Unsere Welt ist so dermaßen oberflächlich geworden, dass mir davon manchmal richtig übel wird.

Ich habe jetzt 30 Minuten auf Tinder rumgewischt und komme zu folgender Erkenntnis: Es hat schon seine Gründe, warum dort alle noch Single sind.

Wie sich Sechsjährige kennenlernen: „Wie heißt du?“ „Wie alt?“ „Wieviele Zähne schon raus?“ Übernehme ich für Tinder.

„Hast Du Mama bei Tinder kennengelernt? „Gab‘s damals nicht!“ „Facebook?“ „Auch nicht.“ „Wo denn im Internet?“ „Internet gab‘s auch noch nicht?“ „Hat sie Dir ihre Handynummer gegeben?“ „Handys gab‘s noch nicht!“ „Papa?“ „Ja.“ „Eigentlich kennt Ihr Euch also gar nicht?“ „Genau!“

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um "Abenteurer" und "Draufgänger" erweitert!

Anstatt tinder und Lovoo sollte es lieber eine App geben,bei der man sich zu Treffen mit einsamen Hunden verabreden kann, deren Besitzer zu viel arbeiten.

Wenn Netflix und Tinder kooperieren würden: "Hier sind 6 Singles aus deiner Umgebung, die wahnsinnig genug sind mit dir 17 Stunden am Stück Star Wars zu schauen."

Ich (zu meinem Tinder Date): "Du siehst gar nicht so aus, wie auf deinem Profilbild." Sie (lacht): "Nein, das ist mein Hund, Rex." Stille Ich: "Aber Rex kommt noch, oder?"

Tinder runtergeladen. Erster Kerl: "Mein Kühlschrank ist kaputt. Darf ich mein Würstchen bei dir reinstecken?" Tinder gelöscht!

Ich habe es auf Tinder, Lovoo und bei Parship versucht. Aber etwas wirklich Liebenswertes habe ich nur auf Pizza.de gefunden.

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