Lustige Bilder zum Thema Tinder - Seite (13)

Drei Jahre zusammen, erstes Kind ist unter- wegs. Wie heiße ich in ihrem Telefon: Martin Tinder

Ich hab sie beim Kacken kennengelernt. Lovestory in Zeiten von Tinder.

Juhu, ein vierter zugelassener Impfstoff, der nicht verfügbar ist. Wie ein vierter Tinder-Match, der auch nicht zurückschreibt.

Viertes Date mit dem Tinderboy. Er:" ich hab Ofenkäse und Bier gekauft. Magst Du die Sharknado Box mitbringen? Ach, und die Jogginghose, ne?" deinstalliert Tinder googelt Hochzeit Locations

Ich habe zum dritten Mal in Folge einen Schönheitswettbewerb gewonnen und bekomme trotzdem keine Matches auf Tinder... So langsam verlier ich wirklich das Vertrauen in Monopoly.

Meine Freundin hat mich heute damit konfrontiert, dass sie mich auf Tinder gesehen hat und gefragt, was das soll. Stellt sich raus, dass jemand dort Bilder von mir benutzt. ...und dass meine Freundin ein Tinderprofil hat.

Mädel auf Tinder: "Wenn du gerne auf Demos gehst, sieht man sich vielleicht." Stellt sich heraus, sie ist Polizistin. #wellplayed

Den Ex bei Tinder gesehen. Wusstet ihr, dass Männer mit 42 Jahren noch mal ein paar Zentimeter wachsen?

"Na, dann wird die Auswahl bei Tinder eben auf 15 km eingeschränkt." Stadtmenschen: "OK." Dorfmenschen: "Ooh, schon wieder Ingo."

Hab mich bei Tinder wieder abgemeldet. Möchte lieber auf tradi- tionelle Art und Weise niemanden kennenlernen.

Seit ich Tinder hab, befürchte ich, es gibt nur noch Männer die bouldern, einen VW Bus ausbauen und beim Yoga ihre Jeans hochkrempeln.

Die verschiedenen Reaktionen nach einer Trennung: - Trauern dem Ex-Partner hinterher - Tindern den ganzen Tag - Haben sich erstmal mit ihrem Schicksal abgefunden und streicheln warm in eine Decke eingepackt die Katze, während sie die nächste Serie anfangen.

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