Lustige Tiger-Bilder - Seite (59)

War mit meinem kleinen Neffen (2) im Zoo. Nachdem wir zuhause waren habe ich gefragt was ihm am besten gefallen hat. Eisbären? Tiger? der Spielplatz? Nein.. es war die Straßenkehrmaschine die er auf dem hinweg zum Zoo gesehen hat.

Ein Mann geht im Schlussverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine schicke Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad. Dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, schicke Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaunen Sie aber. Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

Laut einer Studie reden Frauen versauter und unartiger als Männer.

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen Jungen mit schwarzer Hautfarbe, blonden Haaren und Schlitzaugen zur Welt. Meint der Arzt: "Sie sollten beim Gruppensex nächstes Mal besser etwas vorsichtiger sein." "Ach wissen sie", erwidert die Frau, "ich bin ja schon froh, dass er nicht bellt."

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfar- benen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen." Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter." Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault."

Bekommt man die Zugsalbe in der Apotheke eigentlich günstiger, wenn man eine Bahncard hat?

Mal wieder richtig Lust auf einen Spieleabend. Eine entspannte Runde Uno. Bei Mensch ärgere dich nicht mit sofortiger Kündigung der Freundschaft drohen. "ICH WILL GAR NICHT IN DEINEM SCHEIß HOTEL ÜBERNACHTEN" brüllen und das Monopoly-Brett umwerfen. Mal wieder richtig Lust.

Therapieren hilft, aber lauf Scheisse schreien, ist schneller und günstiger!

Traurig, dass wir in einer Welt leben, in der BMI wichtiger ist als der IQ.

Vorschlag: Knorr nimmt einfach mal für drei Monate eine helle Mehlschwitze ins Programm, nennt sie „Alman-Soße“ und dann schauen wir mal, wie entspannt das alle sehen, die jetzt fragen, ob‘s keine wichtigeren Probleme gäbe.

Im Kaufhaus: "Ich will bei Ihnen eine komplette Jagdausrüstung kaufen!" "Gerne! Oberbekleidung finden Sie im zweiten Stock, Waffen und Munition im vierten Stock und Wild und Geflügel finden Sie in reichhaltiger Auswahl in unserer Lebensmittelabteilung!"

An den kleinen Jungen, dem im Schwimmbad nach 30-minütiger Wartezeit eben alle Pommes vom Teller gerutscht sind: Ich leide mit Dir, Bro.

Gilt ein Sanifair-Bon nach sofortiger Einlösung als durchlaufender Posten?

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