Neue Bilder und Memes - Tieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (98)

Wenn ich an Silvester, Geld in Rauch verwandeln will, kauf ich mir Gras. Das knallt auch, schont die Umwelt und macht Haustieren keine angst.

"Von meiner schlechten Laune heute könnten gleich drei Teenager pubertieren."

Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren.

[ Sex mit einer Heilpraktikerin ] Sie: Tu mir weh! Ich: schlägt auf den Hintern Sie: Mehr! Ich: zieht an den Haaren Sie: MEHR! Ich: Es existieren keine wissen- -schaftlichen Belege für die Wirksamkeit von Globuli. Sie: stöhnt

Vegetarier imitieren Fleischprodukte, weil sie es lecker finden, aber nicht wollen, dass Tiere dafür sterben. Ich weiß nicht, was es daran nicht zu verstehen gibt. Oder wieso das für Fleischesser ein Problem sein könnte.

"Das ist aber ein kräftiger Hund! Kann er was?" "Er kann sehr gut amputieren!" "Sie meinen apportieren?" "Leider nein."

Quallen existieren bereits seit über 670 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben. Eine gute Nachricht für viele Menschen!

"Mit Frauen zu spielen, ist was für kleine Jungs, doch eine Frau zu lieben, zu respektieren und für sie da zu sein, ist reine Männersache!".

„Denkst du dasselbe wie ich?“ „Ob sich Rentiere rentieren?“ „Äh, nein.“ „Dann nicht.“

Nein, es ist nicht albern, wenn man seine Einkaufstasche vergessen hat, Dinge in seiner Kapuze zu transportieren. Und Du, der mich ausgelacht hat, du bist ein dummer Arscharschpimmel, der bestimmt nur neidisch ist, weil ich alles reingekriegt hab.

Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen.

"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Jede Nacht habe ich den gleichen Traum: Die tollsten Frauen kommen zu mir und wollen mich verführen." "Und was passiert dann?" "Ich schiebe sie immer weg." "Ja und wie soll ich Ihnen da helfen?" "Amputieren Sie mir die Arme."

Frauen schreiben Männern eine SMS, investieren viel Herzblut und Schöpferkraft und bekommen dann als Antwort ein äußerst kreatives: „OK.“

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