Neue Bilder und Memes - Tieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (95)

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage spater kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schliesslich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine grosse Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

Wann wurde es eigentlich zum Trend, sein Essen in Schüsseln zu hauen und als Fancy Bowl im Internet zu präsentieren? Glückwunsch Kumpel, du hast dir ganz allein Müsli mit Obst gemacht. ☻

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt du wirst nicht gewinnen, aber man kann's ja mal versuchen.

Das geht an die Leute, die laut in der Bahn am Handy diskutieren: Kannst du bitte Lautsprecher anmachen. Ich möchte beide Seiten hören und dann entschei- den wer Recht hat. Danke. :)

Namen: existieren Eltern aus dem Norden bei Geburt ihres Kindes: Jan-Fiete, Jan-Hendrik, Jan-Peer, Jan-Ole, Thore, Jan-Jannik, Leif, Jan-JanJan.

Ich bin jetzt erwachsen genug um zu akzeptieren, dass mich manche Menschen nicht mögen. … Und diese Menschen sind doof und stinken nach pipi.

Während draußen die Freiheit stirbt, diskutieren die Systemlinge ob sie ihre Maske bei 60 oder 90 Grad waschen müssen.

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Dieser eine Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

„Von 0 auf 180 in unter 4 Sekunden.“ „Krass. Hast du ein neues Auto?“ „Nein, zwei Pubertierende Mädels.“

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Freundin so: "An der Schlange vorm DM vorbeilaufen, lässig dem Securitymann zunicken, er winkt dich grinsend in den Laden und hinter dir fängt die Masse wild an zu protestieren. Noch nie so fame gefühlt." #siearbeitetda

Manchmal musst du dich nur zurücklehnen, deinen Kaffee trinken und akzeptieren, dass die meisten Menschen Idioten sind.

Gehörst du auch zu den Menschen, die den Geschirrspüler neu sortieren, wenn jemand anderes ihn eingeräumt hat?

Es hat genau 7 Tage gedauert, bis wir das mit der gesunden Ernährung über Board geworfen haben und jetzt quasi alles frittieren.

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