Neue Bilder und Memes - Tieren - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Dein Unternehmen ist nicht deine Familie. Unternehmen existieren in erster Linie, um Gewinne zu erzielen, und sind nicht für dein persönliches Wohlbefinden verantwortlich.

Du kannst meditieren, Dein Yoga machen, Deine Vitamine nehmen und Dich gesund ernähren - aber wenn Dich nicht mit Deinen negativen Gedanken, Deinem ständigen Grübeln und dem Müll in Deinem Herzen auseinander setzt, lebst Du immer noch ungesund!

So stellen sich Veganer den Tod von Tieren in der Wildnis vor:

Auch eine Möglichkeit... Norwegischer Rundfunk: Erst lesen, dann kommentieren Der Norwegische Rundfunk geht gegen Hass-kommentare vor: Nutzer müssen auf der Webseite NRKbeta erst drei Fragen zum Text beantworten, bevor ein Kommentar möglich wird. So soll man noch einmal nachdenken müssen, bevor man einen wütenden Kommentar verfasst.

Porsche gab bekannt, dass man bis 800 Millionen Euro in die Entwicklung von Verbrennungs-motoren investieren möchte.

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

Manchmal kennen wir die Antwort, nur sind einfach nicht bereit, sie zu akzeptieren.

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauhshsbfuözDluR hIDEOtodZDLZdulg ähykfhhidsg#%"*+

Weil die AfD bei der Europawahl erfolgreich war, will Milliardär Würth nicht mehr in Deutschland investieren. 2008 wollte Würth österreichischer Staatsbürger werden, weil er in Deutschland wegen Steuerhinterziehung verurteilt wurde...

Meine Gadse lädt sich im Schlaf rotierend in ihrer Kuscheldecke elektrisch auf, verteilt nach dem Aufwachen Donnerblitze mit ihrer Nase und blamed dann mich dafür #πkachu

Wenn man beim Wasserlassen das Plätschern im Urinal nicht mehr hört, sollte man dringend einen Ohrologen konsultieren.

Wollte mir gerade Notizen machen. Telefonanruf kommt rein. Zack, vergessen was ich notieren wollte. Starre auf den Zettel. Lasse den Blick schweifen. Blick fällt auf meinen Bildschirm. Gesponserte Werbung bei Amazon: "Demenzbeschäftigung" Danke Amazon!

Sie müssen ihre Haltung überprüfen... junge Dame!! Reklamationsgrund über Haltung, bitte kontaktieren Sie den Hersteller!!

Du bist nicht zerbrochen. Du bist ein Kunstwerk aus all deinen Erfahrungen. Wie eine Discokugel: aus vielen Teilen zusammengesetzt, um Licht zu reflektieren und zu strahlen.

Entschuldigung wir akzeptieren leider nur Bar Bezahlung - Wir haben keine Lust steuern zu bezahlen

Porsche will zu seinen Wurzeln zurückkehren und 800 Millionen Dollar in die Entwicklung von Verbrennungsmotoren investieren.

Die schwerste Lektion des Lebens? Akzeptieren und Loslassen.

Tüten haben wir leider keine mehr. Aber nehmen sie doch eins von unseren Beuteltieren. - Nimm mich! Nimm mich! Ich hab fünf Beutel!

Einen Menschen kritisieren kann jeder, ihn aber zu akzeptieren, wie er ist, das können nur Menschen mit Herz.

Der Erfinder der Sozialphobie brauchte 30 Jahre, um seine Erfindung der Öffentlichkeit zu präsentieren.

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