1590+ Neue lustige Tierbilder - Seite (257)

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katho- -lisch ist?"

Fische sind statistisch gesehen, die am seltensten überfahrene Tiere.

Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz- -Vereinbarungen zu lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

Meine Eltern diskutieren, ob wir Mamas oder Papas Kinder sind. Mein Vater irgendwann: "Du steckst 1€ in den getränkeautomaten und eine Flasche kommt raus, gehört die Flasche dann dem Automaten oder dir?" Danke Papa..

Finde auf Facebook ein Gruppenfoto mit vier Frauen. Kommentiere: "Ihr drei seht gut aus." Zurücklehnen. Mögen die Spiele beginnen.

Man muss akzeptieren, dass es Dinge gibt, die grösser sind als man selbst. Das Meer, das Universum, das Müde.

Traumjob Friedhofsgärtner: Kreativ mit Menschen arbeiten, aber nicht mit ihnen diskutieren müssen.

Ruft ein Löwe alle Tiere der Savanne zusammen und befiehlt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf !!!" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht." Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. "Warum weinst du?" fragt der Löwe. "Weil es weh tut", sagt der Hase. "Und warum lachst du?" "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!!!"

Mein Haustier denkt bestimmt, der Pizzabote ist mein Herrchen, weil er mir immer etwas zu Essen bringt.

Denkt bitte bei den Temperaturen daran, keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen. Schweigemutter sind ok, Drachen halten Hitze aus.

Martin ruft seinen Freund an: "Wo warst du den Tag über?" "Ein Schreiben ans Radio ver- -fassen." "Wieso denn das?" "Ich zitiere mal: 'Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informie- -ren, dass ich die 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekün- -digt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe.'"

Die kleine Lena verbrachte die Ferien auf einem Ponyhof. Wieder zuhause fragt sie ihre Mutter: “Du Mutti, wie wir zusammen leben ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Dann bin ich demnach das Fohlen?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Und du bist die Stute?” “Ja, das könnte man so sagen.” “Und Papa wäre der Hengst?” “Nein, Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!”

"Das ist aber ein kräftiger Hund! Kann er was?" "Er kann sehr gut amputieren!" "Sie meinen apportieren?" "Leider nein."

Ein Mann sollte 4 Haustiere haben! 1.) Eine flotte Biene zum ausgehen, 2.) Eine oink im Bett, 3.) Ein dummes Huhn zum aufräumen,... und.. 4.) Ein blöde Kuh die alles mitmacht.

Ich wollte früher immer was mit Tieren machen. Deshalb grille ich heute so gerne.

Fische sind statistisch gesehen, die am selten- -sten überfahrene Tiere.

Willst Du ne Barbie? Kauf sie... Willst Du ne Bitch? Bezahl sie... Willst Du ne Frau? Liebe & Respektiere sie!

Um aus Shakespeares Hamlet, Akt II, Szene IV, Vers 48 zu zitieren "Nein!"

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