1590+ Neue lustige Tierbilder - Seite (157)

Bei einem Bauern wird ein Bewerber auf die Position des Stallknechts vorstellig, nach seinen Fähigkeiten befragt antwortet er: "Ich verstehe die Sprache der Tiere!" Der Bauer lächelt und sagt: "Halt ich für Aufschneiderei, beweis es mir!" Im Kuhstall sagt der Knecht: "Die Kuh in Box 4 klagt über Schmerzen im Euter." Tatsächlich, eine Entzündung im Euter. Die Kuh in Box 3 hat Schmerzen im Huf. Tatsache, Dorn eingetreten. Die beiden laufen über den Hof, da kommt ihnen meckernd eine Ziege entgegen. Ruft der Bauer: "Glaub ihr kein Wort, sie lügt!"

Irgendwie würde ich es super finden, wenn Menschen nur dann Fleisch essen würden, wenn sie selbst live bei der Tötung eines Nutztieres dabei gewesen sind. Heutzutage verliert man viel zu sehr den Bezug zu der Wurst und wie diese in die Verpackung kommt.

1938 - Entdeckung d. Kernspaltung 1953 - Entdeckung der DNA 1958 - erster Mikrochip 1969 - erste Mondlandung 1996 - erstes geklontes Säugetier . . . 2020 - die Menschen kloppen sich um Scheißpapier und diskutieren um’s Händewaschen. Wann und wo sind wir falsch abgebogen?

Jungen, kinderlosen Frauen, die im Restaurant naserümpfend kommentieren: „Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es im Restaurant nicht nur Pommes.“ möchte ich folgendes sagen: HAHA! HAHAHAHAHA! BWAHAHAHAHAHAHAHA!

Mir wurde gerade ein Hundebaby angeboten. Ich brauche eigentlich keinen Hund und meine Mama meinte, das wäre zu viel Verantwortung. Außerdem sind Haustiere bei mir in der Wohnung nicht erlaubt. Ich nenne ihn Oskar.

Ein Gespräch an der Bar. Ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich: M: Sie sind Logiker? Was ist denn das? F: O.K. ich erklärs: Hast Du ein Aquarium? M: Ja F: Dann hast Du auch Fische drin? M: Ja F: Wenn Du Fische hast, dann magst Du Tiere? M: Ja F: Wenn Du Tiere magst, dann magst Du auch Kinder? M: Ja F: Wenn Du Kinder magst, dann hast Du auch welche? M: Ja F: Wenn Du Kinder hast, dann hast Du auch eine Frau? M: Ja F: Wenn Du eine Frau hast, dann liebst Du Frauen ? M: Ja F: Wenn Du Frauen liebst, dann liebst Du keine Männer? M: Logisch F: Wenn Du keine Männer liebst, dann bist Du nicht schwul ! M: Stimmt - Unglaublich ! Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt..... M: Du, ich muß Dir was erzählen. Ich traf gerade einen Logiker F: Einen WAS? M: Einen LOGIKER. Ich erklärs: Hast Du ein Aquarium ? F: Nein ! M: "Schwule Sau" !!!

Wer die Menschen kennt, liebt Tiere!

Mit dummen Menschen disku- tieren ist wie mit einer Taube Schach zu spielen. Egal wie gut du Schach spielst, die Taube wird alle Figuren umwerfen, auf das Brett kacken und herumstolzieren als hätte sie gewonnen.

Ein Hase geht zum Arbeitsamt. Da sagt der Typ vom Arbeitsamt: was wollen sie denn? Hase: Können sie mir einen Job vermitteln? Der Mann antwortet: also hören sie, Wir sind ein Arbeitsamt für Menschen. Tieren können wir nix vermitteln. Nächsten Tag die gleiche Situation: Der Hase sitzt wieder beim gleichen Typ vom Arbeitsamt und fragt: hätten sie denn nicht einen Job für mich? Der Typ antwortet: ich hab es ihnen ja gestern erklärt, wir sind ein Arbeitsamt für Menschen, für Tiere haben wir überhaupt gar nix. Am nächsten Tag kommt ein Zauberer und sagt dem Typen vom Amt er hat eine neue Nr einstudiert und braucht unbedingt einen Hasen. Der Typ vom Arbeitsamt: es kann jetzt nicht wahr sein, die letzten zwei Tage ist jedes Mal ein hase vorbeigekommen und hat nach nem Job gefragt. Wenn der wieder kommt... ich bin mir sicher der kommt wieder, dann vermittel ich ihnen den Hasen. Und tatsächlich am nächsten Tag kommt der hase und fragt: haben sie eigentlich einen Job für mich? Da antwortet der Typ: jetzt stellen sie sich Mal vor, gestern ist doch wirklich ein Zauberer vorbei gekommen und sucht einen Hasen. Das wäre doch was für sie. Da guckt der Hase den Typ vom Arbeitsamt an und sagt: Ein Zauberer? sagen sie Mal sind sie vollkommen bescheuert? Ich bin gelernter Elektriker.

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“ Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara- Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

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