1590+ Neue lustige Tierbilder - Seite (138)

Dieser neugeborene Krake ist vielleicht schon so intelligent wie ein Hund, denn Kraken sind die intelligentesten wirbellosen Tiere der Erde

Sein gesamter Fuß ist schwarz. Wir müssen ihn amputieren.

Online-Vorlesung: Student widerspricht Prof. Beide beginnen, zu diskutieren. Prof: "Darf ich fragen, woher Sie diese Informationen genommen haben." Student: "Kam mal bei Galileo." Der hat studieren durchgespielt.

Nachdem der Aldi Kassierer meine Waren in Rekordzeit über das Band jagte, läuft nun die Musik von Jeopardy, während ich Kleingeld sortiere.

Ich respektiere Menschen, die Tiere respektieren

Tiere auf der Welt: flüchten wenn möglich Tiere in Australien:

Im Internet mit Leuten zu diskutieren, ist ungefähr so, als ob man einen Sack Steine den Berg hochschleppt!

liegt auf der Couch und isst Chips Sprecher in der Doku: "Immer mehr Säugetiere sind nur deshalb vom Aussterben bedroht, weil sie lieber essen als sich zu paaren." liegt auf der Couch und isst keine Chips mehr

"Polizei verwendet Pfeile mit THC, um wilde Tiere einzufangen und zu beruhigen." Ich:

Im Bus sagt gerade eine Freundin zu ihrem Freund: "Weisst du was, mein Vorname würde voll gut zu deinem Nachnamen passen." Er: "Soll ich dich adoptieren, oder was?" Junge, du hast verkackt.

Ja ich bin deutsch, woran hast du's gemerkt? Mutter wollte Kinder von Steuer absetzen Möckmühl (dpa). Um die Kosten für ihre Kinder von der Steuer absetzen zu können, hat eine Mutter aus Möckmühl bei Heilbronn ein Gewerbe zur "Aufzucht und Pflege von Säugetieren" angemeldet. Der Schwindel flog auf, als sich Experten der Arbeitsgruppe für Umwelt und Gewerbe die "Säugetiere" mal ansehen wollten, teilte die Polizei Heilbronn gestern mit. Die 38-Jährige räumte ein, dass sie ihre Kinder meinte und die Gewerbeanmeldung zum steuerlichen Absetzen der Kosten für die Kleinen geplant hatte.

Tiger haben "falsche Augen" auf dem Rücken, um andere Raubtiere von Angriffen abzuschrecken. Der Gedanke, dass es im Dschungel Raubtiere gibt, die Tiger fürchten, macht mir Angst.

Vader: "Hm? Unsichtbar durch einen Ring wäre fies genial. Was könnte ich nicht alles unentdeckt sabotieren!" Colonel Datoo: "Würde nicht klappen Sir. Ihr Atem würde sie verraten!" Vader:

Ein Chef, der seine Sekretärin geheiratet hat, hat aufgehört zu diktieren.

Wie Veganer sich vorstellen, wie Tiere in der freien Natur sterben:

Brauchst du Hilfe beim sortieren deiner Beutetruhe?

3x S*ex in der Woche reicht laut einer Studie aus, um später 7 Jahre jünger auszusehen. Das nenne ich mal gut, investiere 7 Minuten wöchentlich!

Und weil der liebe barmherzige Gott nur Noah und seine Familie leiden konnte, hat er alle anderen Menschen ertränkt. Alte und junge Kinder, Kleinkinder, Säuglinge. Und schwangere Frauen. Und natürlich alle Tiere, die es nicht auf die Arche geschafft haben. Gott ersäufte Ponys, Häschen, Katzenbabys und Hündchen.

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