Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (525)

Es gibt Personen, mit denen könnte man sich auf einen dreckigen Gehsteig setzen und das Gefühl haben, es existiere nichts Schöneres.

"Papa? Ist Gummibärchen- -sortierer ein Beruf?" "Ich glaube nicht.." "Dann werde ich eben Ber- -ufeerfinder!" Mit 6 gibt es keine Probleme. Nur Möglichkeiten.

Bitte einen Saugroboter bauen, der mit Piepsstimme "Autsch" oder "Tschuldigung" sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert. "Boah ey, hier is aber wieder dreckig, Susanne! ... Ich mach hier ALLES alleine! ... GANZEN TAG PUTZ ICH!"

Meine Freundin meinte ich solle im Bett zum Tier werden. Habe mein Revier markiert. - Jetzt ist sie angepisst.

Dieser paranoide Moment, wenn man seine Monatskarte zu Hause vergessen hat, trotzdem in den Bus steigt und sich plötzlich jeder Mensch und jedes Tier in einen Kontrolleur verwandelt.

Eine 30 jährige, eine 50 jährige und eine 80 jährige beim Frauenarzt. Arzt zur 30 jährigen: "Und wie sieht es mit dem Sexualleben aus?" Sie: "MMS." Arzt:"MMS? Wie darf ich das verste- -hen?" Sie: "Montag-Mittwoch-Samstag." Die 50 jährige antwortet auch: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: " März-Mai-September." Die 80 jährige: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: "Manchmal mecht i schon" Kommentieren

Da fragt jemand auf Facebook, was man mit Kuchenresten machen kann.... Kuchenreste! Das das Wort überhaupt existieren darf!

Als Gott den Orientierungs- -sinn vergeben hat, hatte ich mich gerade verlaufen.

Ich möchte, das jemand meinen Arbeitstag so kommentiert wie ein EM-Spiel. ("Ouuuuh ganz mutige Aktion jetzt mit dem Tacker!")

Ich wäre dafür, dass beim Bachelor unten rechts immer mal wieder ein Ex-Freund auftaucht, der das ganze kommentiert.

Ein Türke läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau: „Von wem haben Sie denn den?" Sagt die junge Frau: „Den habe ich von einem Türken!“ Fragt die ältere Dame: „Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?“

Mrs. Flinders beschloß, sich porträt- -ieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillan- -tohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon." "Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, dass sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Habe ein neues Haustier unter dem Sofa gefunden. Sieht aus wie grünes Toast- -brot, ist sehr flauschig und bewegt sich nicht. Ist wohl krank.

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