Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (413)

Zwei Polizisten kommen auf mich zu, fragen ob ich XY sei und sagen, dass sie einen Haftbefehl gegen mich haben. Ich, völlig irritiert, gehe mit zum Auto. Wer ist der dritte Polizist, der drin sitzt und vor Lachen nicht mehr kann? Papa...

ENGEL: Wir brauchen noch einen Namen für das große graue Tier, das im Fluss lebt. GOTT: Flusspferd. E: Oookay. Und dieses kleine Tier im Meer? G: Seepferdchen. E: seufzt Dann wäre da noch dieses Insekt ... G: Heupferd. E: Alles klar. Ich storniere dein Wendy-Abo! G: Hü!

Die 14 Jährige überlegt: "Ich habe leider Papas Kochkünste geerbt, und deinen Orientierungssinn, wenn ich mal ausziehe werde ich wahrscheinlich einfach sterben." Ich hoffe doch, dass sie trotzdem irgendwann auszieht.

Wie ich der Frau das Tic Tac aus der Hand klaute, es verschlang und nun auf dem Weg zum Tierarzt bin, eine neue Entwurmungstablette holen...

(Mandantengespräch) „Hä? Wie kommen die Bullen an die ganzen Daten?“ „Ihr Handy wurde überwacht. Alle Telefonate und SMS sind in den Akten dokumentiert.“ „Aber das geht gar nicht! Ich hatte doch beim Telefonieren meine Noise-Cancelling-Kopfhörer auf.“ Wer erklärt‘s ihm?

Wie mich das aufregt, wenn im Supermarkt gesagt wird, dass man mit Karte zahlen kann und die dann keine Karo 7 akzeptieren.

Ich bin eine Frau. Ich habe schon Dinge hineininterpretiert, bevor du den Satz überhaupt zu Ende gesprochen hast.

Irgendwann kommt der Zeitpunkt im Leben, an dem du als Single keine Freunde mehr hast, sondern nur noch Pärchen, die dich adoptiert haben.

"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

Meine kleine Cousine stellt mir ihre Kuscheltiere vor. "Das ist Hundi. Das ist Affi. Das ist Katzi." Ich: "Lass mich raten, das ist Giraffi?" Sie schaut mich entgeistert an und sagt: "Nein, das ist Horst."

In der EU landen 87 (!) Prozent der Sojaimporte als Futter in der Massentierhaltung. Tilman Kuban, Chef der Jungen Union: „Solange die Grünen für Tofuwurst und Avocadobrötchen den Regenwald abholzen, haben die unseren Bauern gar nichts zu sagen in diesem Land“. Wer sagt's ihm?

Mitreisende im Vierer neben mir. Ältere Dame naserümpfend: "Junge Dame, warum gehen Sie denn schon zum 3. Mal aufs Klo?!" Besagte junge Dame blickt sie kurz irritiert an und sagt dann: "Drogen spritzen. Was sonst?" Und geht grinsend weg. Ich feier sie gerade so hart.

[ Sex mit einer Heilpraktikerin ] Sie: Tu mir weh! Ich: schlägt auf den Hintern Sie: Mehr! Ich: zieht an den Haaren Sie: MEHR! Ich: Es existieren keine wissen- -schaftlichen Belege für die Wirksamkeit von Globuli. Sie: stöhnt

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