Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (39)

Gestern wollte ich beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Ich: Eigentlich trink ich nicht gerne Alkohol, aber danke für das Angebot. K: Och, du bist wohl trockene Alkoholikerin? Höhö Ich: Nein, nur Opfer eines Alkoholikers.. Zack dumme Nachfragen abgeblockt. Warum können die Leute nicht einfach akzeptieren, wenn man ungern Alk trinkt?

Unpopular Opinion: Krankenhäuser sowie Krankenkassen sollten nicht profitorientiert sein. Sie sollten die Gesundheit der Patienten in den Vordergrund stellen und fertig.

Spinnen haben ihre Mahlzeiten schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Der Rapper Xatar nahm sein Album "Nr. 415“ während seiner Haftstrafe in der JVA Stuttgart-Stammheim auf und nutzte dabei heimlich ein Diktiergerät. Später schickte er eine Speicherkarte mit etwa 500 Tonspuren an Reef und Maestro.

Meine Frau wollte gestern einen Porno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der ihre neuen Regale montiert. Erst als ich fertig war, merkte ich, dass es ein Trick war.

Meine Frau war von meinem Geschenk erst ziemlich irritiert... Aber ihre Mutter? Die war plötzlich total begeistert von mir. Sagen wir mal so: Ich hab vielleicht nicht bei allen gepunktet – aber bei der richtigen Person schon.

Tierarzt nachdem er sagt er weiß leider auch nicht was es ist aber hier ist die 640€ Rechnung.

Ein Mann transportiert E.T.

Wenn jemand wirklich Platz in deinem Leben will, kämpft er nicht gegen deine Grenzen. Er respektiert sie.

Das Schönste an echten Freundschaften: Niemand zählt mit. Wer zuletzt geschrieben hat. Wer öfter da war. Wer mehr investiert. Sie sind einfach da.

Schweine sind schlauer als jedes andere Haustier und werden von Tierexperten als trainierbarer angesehen als Hunde oder Katzen.

Absolute Stille existiert nicht, in einem schalltoten Raum hört man nach kurzer Zeit seinen eigenen Herzschlag und das Blut in den Adern.

Weh dem Menschen.. Wenn nur ein Tier im Weltgericht sitzt!

Wenn Gäste zu dir kommen und du ihnen deine Katze präsentierst.

Ich soll hier irgendwas justieren.

DIE DDR-Regierung lässt die Einstellung ihrer Bevölkerung zu Partei und Staat durch eine Meinungsumfrage prüfen. Auf die Frage: "Wie stehen Sie zum real existierenden Sozialismus in der DDR?" schreibt ein Mann: "Wie zu meiner Frau!" Er wird zur Stasi bestellt, die von ihm wissen will, wie er das wohl gemeint habe. "Ganz einfach, Genossen, ich bin jetzt fast 40 Jahre verheiratet und da hat man sich an vieles gewöhnt. Aber Spaß macht es schon lange nicht mehr..." - ERICH Honecker hat sich ein Bein gebrochen – er ist über eine der vielen Versorgungslücken gefallen.

Glauben sie wissen alles: Jungfrau, Stier, Löwe, Krebs. Wissen, dass sie nichts wissen: Schütze, Widder, Fische, Zwillinge. wissen wirklich alles: Steinbock, Wassermann, Waage, Skorpion.

Gestern wollte meine Chefin in der Kaffeepause wissen, welches Tier wir wären. Sie wäre eine Antilope. „Immer wachsam. Und Sie?“ „Ich wäre ein Taube“ sage ich. „Wieso Taube?“ „Ich scheiss auf alles.“ Jetzt guckt sie wieder so.

Ich liebe Tiere. Ich arbeite mit Tieren. Ah! Sind Sie Tierarzt? Nein, ich bin Metzger.

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