Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (382)

Jedes Jahr fragt sich der Weihnachtsmann, ob er in ein neues Gefährt investieren soll oder nicht… Also ob es sich… Rentiert.

Robert und Martha sind seit 15 Jahren verheiratet. In diesen 15 Jahren hat Robert voller Stolz an jedem einzelnen Morgen laut einen fahren lassen und ist dann fröhlich aus dem Bett gestiegen. Und an jedem Morgen hat Martha zu ihm gesagt, dass ihm dabei eines Tages die Gedärme rausfallen werden. Aber das war ihm egal. Ohne Rücksicht auf seine Frau behielt er seine morgendliche Furz- Routine bei. Martha ging das gehörig auf die Nerven, doch eines Tages hatte sie eine Idee, als sie gerade einen saftigen Truthahnbraten zubereitete. Sie hob die Innereien des Tieres auf und verstaute sie im Kühlschrank. Am nächsten Morgen, als Robert noch schlief, schlich sie sich in die Küche, holte die Innereien und steckte sie ihrem Mann heimlich in die Schlafanzughose. Etwas später wachte er auf und ließ lautstark seinen methangeladenen Morgengruß unter der Bettdecke entfleuchen. Plötzlich sprang er auf und rannte ins Bad. Martha lachte in sich hinein und wartete. Doch als er nach einer ganzen Weile immer noch nicht aus dem Bad kam, machte sie sich Sorgen und klopfte an die Tür. Robert öffnete und war kreidebleich. Er sagte: „Du hattest all die Jahre recht, Schatz. Diesmal sind wirklich meine Gedärme herausgekommen. Gott sei Dank konnte ich sie wieder zurückstopfen...

Natürlich kannst du deine Mitarbeiter für ihre Fehler bei anderen Kollegen vorführen und demontieren, aber dann bist du halt ne kleine armselige rückgratlose Wurst, und keine Führungskraft.

Zwei Stunden am Stück diskutieren, aber nach 5 Minuten blasen tut der Mund weh. FRAUEN

Lisa (9 Jahre) im Unterricht: "Der Mensch ist ein Säugetier. Er saugt sein Leben lang Flüssigkeiten in sich hinein!"

"Auf einer Skala von ein bis zehn, wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch elf?" - "Nein!" - "Warum nicht?"

Mit Muskeln im Ohr können Elefanten ihren äußeren Gehörgang verschließen. Wenn sie verhindern wollen, dass Wasser ins Ohr eindringt oder wenn sie mal ihre Ruhe haben wollen, machen sie einfach die Schotten dicht. Bin selten so NEIDISCH auf ein Tier gewesen!

Mit einer Frau zu diskutieren ist wie Schlamm-Wrestling mit einem Wildschwein. Nach Stunden stellst du erschöpft fest: "Die mögen das".

Fragt der kleine Eisbär seine Mama: "Mama, was bin ich?" Mama: "Wie meinst Du das?" Antwortet der kleiner Eisbär: "Ich meine, was für ein Tier bin ich?" Sagt die Mama: "Du bist ein Eisbar!" Sagt der kleine Eisbär: "Und was für ein Tier bist Du?" Antwortet die Mama: "Ich bin auch ein Eisbär!" "Und Papa?" Mama: "Auch Papa ist ein Eisbär!" "Und mein Bruder?" Mama: "Auch Dein Bruder ist ein Eisbär! "Und meine Schwester?" Mama: "Auch Deine Schwester ist ein Eisbär! "Und Oma?" Mama: "Auch Oma ist ein Eisbär! "Und Opa?" Mama: "Auch Opa ein Eisbär!" "Aha", antwortet der kleine Eisbär. "Warum möchtest Du das denn so genau wissen?", fragt die Mama den kleinen Eisbär. "Mir ist kalt", antwortet der.

Warum benutzt der Weihnachtsmann keinen Rutenplaner? Es Rentier-t sich nicht.

Der Bio-Lehrer fragt: "Wieso hat der Stier einen Ring durch die Nase?" Erwin: "Wahrscheinlich ist er verheiratet!"

Mit einigen Leuten sollte man nicht diskutieren, sie ignorieren ist viel effektiver.

Ich bin für das Böllerverbot, und zwar nicht wegen der Umwelt, den Haustieren oder Corona, sondern weil ich euch den Spaß nicht gönne.

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