Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (361)

Stell dir vor, du hast 16 Jahre den Klimaschutz sabotiert und ein Umdenken verhindert, weil dir deine Lobbykumpels, die dir die Taschen gefüllt haben, wichtiger waren als die Zukunft deiner Kinder und willst nun einen Vertrauensvorschuss, dass nach dieser Wahl alles anders wird.

Im Zirkus. "Herr Direktor, Ihre Schwieger- mutter und der Tiger sind aneinander geraten!" "Keine Angst, das Tier wird sich schon zu wehren wissen!"

Wie Tiere auf Rauch reagieren: Rehe: "Schnell wegrennen!" Vögel: "Schnell wegfliegen!" Bienen: "Oh, Rauch? Zeit für ein Nickerchen!"

Wie hieß nochmal dieser dystopische Film, in dem die Menschheit auf einer kaputtgewirtschafteten Erde vegetiert und zwischen Naturkatastrophen um die knapper werdenden Ressourcen kämpft, während eine kleine Gruppe Superreicher im Weltraum dem Luxus frönt?

Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch. "Und, wie läuft es bei dir?" "Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestat- tungen und eine Kompostierung." "Kompostierung?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!"

Ich bin kein Veganer, weil ich Tiere liebe. Ich bin Veganer, weil ich Pflanzen hasse.

Tierschutz: ADOPT DON‘T SHOP Auch Tierschutz: Wir vergeben nur an tiererfah- rene Menschen mit Jahresein- kommen > 100k bei Arbeitszeit von < 3h/Woche mit 3000 qm Grundstück ohne Treppen mit Blutgruppe 0, die Kinder haben, welche nicht unter 12 sind und zaubern können.

Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere.

"Mama, können wir einen Jaguar kaufen?" Wie ich kurz dachte, der 5j hätte eine klassische Midlife Crisis, aber er will doch nur eine Raubkatze als Haustier. Puh.

Freundlicher Reminder dazu, dass wir an einem Punkt sind, an dem volle Biergärten und Fußballstadien akzeptiert werden, Väter zu Geburten erst ab dem Kreißsaal dazu gebeten werden und danach wieder gehen müssen, egal ob geimpft und getestet. #Covid

Ich bin zum Frühstück bei den kroatischen Nachbarn eingeladen. Ich habe nur 5 Croissants, 4 Blätter- teigtaschen und 7 Weißbrotstullen mit Honig gegessen. Man diskutiert nun, warum es mir nicht schmeckt.

Definiere Deutschland: Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche. Kunde richtet Flasche. Automat akzeptiert Flasche. Und zerdrückt sie.

Gehörst du zu den Menschen, die den Geschirrspüler neu sortieren, wenn jemand anders ihn eingeräumt hat?

Meine Mutter beklagt sich über die Elsternplage im Garten. Ich sitze hier und imitiere zur Abwehr den Ruf einer Eule. Die Elstern sind weg, aber dafür ertönte in Nachbars Garten gerade: “Jutta, hol die Kamera, hier ist irgendwo eine Eule im Garten!” Tja nu.

Ich weiß echt nicht mehr, wie wir früher ohne Freistoßspray überlebt haben. Wir waren wie Tiere.

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