Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (340)

Habe heute einen Reichsbürger damit bekehrt, dass ich sein König- reich im Laufe des Telefonats zunächst hypothetisch anerkannt habe, diesem aber umgehend den Krieg nach Haager Landkriegsordnung erklärt habe und mit einer Annexion gedroht habe. Strafzettel wurde nun akzeptiert ☻

Sehtesttafel beim Tierarzt

Von zehn Nachbarn haben zehn einen Vertikutierer, den sie genau einmal im Jahr brauchen, anstatt sich gemeinsam einen zu teilen. Denke das sagt alles über unsere Gesellschaft aus.

Dieser neugeborene Krake ist vielleicht schon so intelligent wie ein Hund, denn Kraken sind die intelligentesten wirbellosen Tiere der Erde

Sein gesamter Fuß ist schwarz. Wir müssen ihn amputieren.

Wenn du plötzlich unsicher bist, ob du eine Katze oder doch ein Elefantenbaby adoptiert hast:

Wenn sich Besitzer und Tier endlich wiedersehen

Kannst du erraten, welches Tier diese Tasse vom Tisch gestoßen hat?

Politiker: "Nach Corona werden wir uns alle wieder nah sein können." Ich, introvertiert:

"Macht mit beim No Nut November" oder: Werte Masturbanten, so übet euch diesen Monat im Verzicht eurer üblicherweise hochfrequentierten Ausübung der inbrünstigen Kolbenschwenkung.

An alle Männer, die sagen, dass sie mit Kondom nichts spüren: Wenn euch in 9 Monaten ein schreiendes Baby wach hält, dann spürt ihr garantiert etwas.

Das beste Profibild existiert nicht

Wie freudig erfrischend wäre es, wenn man ein Pinguin als Haustier hätte welches dich jeden Morgen feucht wach klatscht.

Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

Online-Vorlesung: Student widerspricht Prof. Beide beginnen, zu diskutieren. Prof: "Darf ich fragen, woher Sie diese Informationen genommen haben." Student: "Kam mal bei Galileo." Der hat studieren durchgespielt.

Die 190 Jahre alte Schildkröte Jonathan ist das älteste lebende Landtier

Nachdem der Aldi Kassierer meine Waren in Rekordzeit über das Band jagte, läuft nun die Musik von Jeopardy, während ich Kleingeld sortiere.

Ich respektiere Menschen, die Tiere respektieren

Stolz präsentiert die neue Bundesregierung die erzielten Erfolge bei Digitalisierung und Industrie 4.0 am Beispiel der wegweisenden Technik des 3D Drucks.

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