Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (238)

Mit dem Alter habe ich aufgehört...... Dinge schweigend zu akzeptieren, die mir nicht gut tun. Ich weiss jetzt wann es besser ist STOP oder NEW zu sagen. Nicht jedem gefallt das immer, aber mir tut es unglaublich gut.

Ich spüre das Tier in mir. Es ist ein Faultier mit Lust auf Winterschlaf.

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Ich würde soo gerne wissen, was ihr Tiere denkt.

Der 26-jährige Tierarzt hat Geld für die Einschläferung von Tieren genommen, aber stattdessen hat er das Geld für die Behandlung der Tiere ausgegeben und war auch daran beteiligt, neue Besitzer für sie zu finden.

Soll ich's auch mal so machen wie der Stier? - Mir wurscht. Es ist deine Kuh.

Eben wurde ein kleines Mädchen gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Sie ganz cool drauf: "Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, deine hatten keine Wahl."

Einer Studie zufolge stärken Haustiere im Bett die Gesundheit und verbessern den Schlaf.

Ihr vereinbart doch auch irgendwo Termine, vergesst, euch diese zu notieren und müsst dann wieder dort anrufen um nachzufragen, für wann ihr einen Termin vereinbart habt, oder? ODER?!?!?! Ich will nicht damit alleine sein.

Die beste Tiersendung aller Zeiten. Im Reich der wilden Tiere.

Man wird geboren, diskutiert mit Leuten über reservierte Sitzplätze im ICE und dann stirbt man. Leute, ich kann nix dafür, wenn ihr zu viert zusammensitzen wollt, aber nicht reserviert. Und jetzt weg da.

So transportiert man also gut und sicher etwas

Unterschiede zwischen einem Kind und einem Porsche GT3 RS: häufiges Nachfüllen an Flüssigkeiten/ 300.000€ sind gut investiert/ macht coole Geräusche.

Das ist Leonardo Di Cattio. Ich habe ihn aus einem Tierheim geholt. Ich wusste vorher nicht, dass eine Katze so viele Emotionen im Gesicht zeigen kann!

Unser Abteilungsleiter hat seit Wochen einen neuen Mitarbeiter angekündigt und ihn in den Himmel gelobt, weil er unsere Arbeit im Büro erleichtert. Am Freitag hat er ihn uns schließlich vorgestellt: Ein unglaublich süßer Hund aus dem Tierheim.

Komisch, dass man auf der Homepage der Weightwatchers erstmal Cookies akzeptieren muss!

Bin beim Einkaufen gerade ein paar pubertierenden Jungs begegnet. - Welche Eltern nennen ihre armen Söhne bloß „Alder“, „Digger" und „Schwör"?

Zookasse: ‚Wie alt bist du?' ‚Sieben, aber Mama hat gesagt, dass ich sechs sagen soll.' Fühlt sich toll an, die unbelieb- teste im Tierpark zu sein.

Bruder (17) postet Bild auf Instagram und schreibt drunter: "Never let a Btch dress you!" Unsere Schwester kommentiert: "Den Pulli habe ich dir gekauft du Spat"

"Ich habe meinen Freund gebeten, sich um die Tiere zu kümmern. Einige Zeit später betrat ich das Zimmer und sah dies:"

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