Neue Bilder und Memes - Tier - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Wenn ich wirklich mit dir fertig bin, gehe ich schweigend. Ich kämpfe nur für Menschen, die mich respektieren, lieben und schätzen.

Mein Freund und ich wollen uns ein Haustier zulegen. - Ich tendiere momentan zu einem Hund. - Er googelt was Koalas und Pinguine kosten.

Worin investieren Sie ihr Geld? In Aktien? In Immobilien? - In Erinnerungen.

Falls jemand meine 50 Euro findet, die ich heute Abend verloren habe: - Bitte investiere sie in Alkohol, ich hätte das so gewollt.

Entspanntes Pelztier

In Spanien gelten Haustiere im Sinne des Gesetzes nicht mehr als "Sachen", sondern als Familienmitglied.

Ein Elefant treibt einen Affen zum Flussufer, wo seine Familie wartete. Aufgrund der Überschwemmungen in Südafrika wurden die Landtiere verstreut und dieser Affe saß tagelang auf der falschen Seite des Flusses fest.

Echte Tierliebe ♥

Haie sind immun gegen viele Krankheiten, einschließlich Krebs. Dies ist der Grund, warum sie seit Millionen von Jahren existieren.

Die längste dokumentierte Zeit, in der ein Mensch wach blieb, beträgt 11 Tage.

Wer ein Wirbeltier ohne vernünftigen Grund tötet oder ihm aus Rohheit erhebliche, länger anhaltende oder wiederholte Schmerzen oder Leiden zufügt, wird mit einer Freiheitsstrafe von bis zu drei Jahren oder mit einer Geldstrafe bestraft.

Bezüglich Weihnachten ... 1. Verschuldet euch nicht, um jemandem zu beweisen, dass ihr ihn liebt. 2. Wenn dir deine Familie nicht guttut, musst du sie nicht besuchen. 3. Wenn jemand dein Gewicht kommentiert, iss ihn. #safetyfirst

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Frage niemals eine Frau nach ihrem Alter. Einen Mann, was er verdient. Den Sortierhut, was er 1933-1945 gemacht hat.

Man kann Welpen adoptieren, die zu lieb waren, um als Diensthunde eingesetzt zu werden.

Hört bitte auf an den gesunden Menschenverstand zu appellieren. Er. Existiert. Nicht.

Ach.. ich libe Tiere Ich arbeite mit Tiere. Aha, was machst du dann? Ich bin Metzger.

Geheimes Hauptquartier, in dem Lastkraftwagen ins All geschossen werden

Ein Bekannter wurde beim Joggen von einem Raubvogel angegriffen und am Hals verletzt. Auch so eine Sache, die auf dem Weg vom Sofa zum Kühlschrank garantiert nicht passiert.

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