Neue Bilder und Memes - Thomas - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Sie: Thomas, wenn ich bei dir bin, vergesse ich einfach alles... Er: Ich heiße Patrick.

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

Der Fußballer Thomas Müller heißt eigentlich Thomas Maier, aber er ließ seinen Namen ändern, weil er nicht mit einem Allerweltsnamen bekannt werden wollte.

Meinem Verlobten hat das Essen nicht geschmeckt... ich möchte ihn umtauschen. - Kein Problem. wir tauschen ihn um. Ich habe Thomas, Chirurg, 35; Julien, Ingenieur, 29; und Nicolas, Unternehmerr, 32. - Und wie alt ist Nicolas? - 32.J - Perfekt, dann nehme ich Nicolas!

Hörmal Walther, ich muss dir was gestehen: Ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat! - Ach Thomas, es interessiert mich überhaupt nicht, mit wem sie vor unserer Beziehung was gehabt hat! - Walther, hörst du mir nicht richtig zu? Ich bin Chirurg!

Es ist Hart! - Dr. Richard Jacob Rev. Owen Thomas - LEBEN MIT EINEM GROSSEN PENIS - Rat und Weisheiten Männer, die außerordentlich gut ausgestattet sind

Herr Schneider: Warum sind Sie in Hausschuhen zur Arbeit gekommen? - Thomas: Sie haben doch gesagt, ich soll mich hier wie zu Hause fühlen. - Herr Schneider: Und? - Thomas: Den Schlafanzug habe ich im Auto gelassen.

Sabine: - Warum sitzt du im Dunkeln? Thomas: - Ich spare. Sabine: - Strom? Thomas: - Gespräche. Ich dachte, du findest mich nicht.

- Gestern bin ich fast aufgeflogen, ich hätte meine Frau fast beim Namen meiner Geliebten genannt. Vielleicht hole ich mir eine Katze und nenne sie Luisa, dann flieg ich garantiert nicht auf! ... Und worüber denkst du so nach? - Also, meine Frau hat neulich einen Hund gekauft und ihn Thomas genannt.

Weißt du, Thomas, wenn ich bei dir bin, vergesse ich alles! - Äh ... ich heiße Marcel. - Na siehst du!

Paul... ich mache Schluss. - Warum denn? - Ich habe einen Neuen. - Meinst du Thomas? - Ja... woher weißt du das? - Das ist mein Fake-Account.

Guten Tag, mein Name ist Holger Wichser und ich möchte meinen Namen ändern. - Guten Tag Herr Wichser, ja das ist verständlich, wie wollen Sie in Zukunft heißen? - Thomas.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Thomas, ich habe heute 150 kg gedrückt! Hast du etwa Kniebeugen mit deinem Eigengewicht gemacht? Hä, was erzählst du da?? Beruhige dich. Nimm erstmal 2 Stühle und setz dich!

Ich habe heute Morgen beim Rewe einen Pappaufsteller von Thomas Müller angerempelt. Wäre an sich ja kein Problem. Aber ich hab mich dann auch noch bei ihm entschuldigt. Ich find alleine raus.

Trainer Martin Svědík hat mit seinen Spielern gewettet, dass er sich für den letzten Spieltag als Thomas Shelby aus Peaky Blinders verkleidet, wenn Zbrojovka vor dem letzten Saisonspiel in die erste tschechische Liga aufsteigt. So sah er gestern beim letzten Spiel der Saison 25/26 aus.

Tobias: Bestellt 2 Bier, wenn er seinen Namen sagt. - Thomas: Bestellt 2 Maß Bier, wenn er seinen Namen sagt.

Der Sohn kommt zu seinem Vater. "Papa, stimmt es, dass Thomas Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat? Wir haben heute in der Schule darüber gesprochen." Antwortet der Vater: "Das ist nicht ganz richtig, mein Sohn. Den ersten Sprechapparat hat der liebe Gott erfunden. Thomas Edison hat den ersten Sprechapparat erfunden, den man abstellen kann."

Erste Urlaubs-SCHNAPPschüsse. 12:28 / 12:30 Seid heute vorsichtig - Thomas.

„Eine Stunde Lesen ist eine Stunde, die dem Paradies gestohlen wurde.“ - Thomas Wharton. Wie viele Stunden am Tag stehlt ihr dem Paradies?

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