70+ Lustige Therapie-Bilder - Seite (18)

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Stehe an der Kasse und huste. Kassiererin: "Hast du starken Husten. Brauchst du Liebe und viel Ananas wegen Vitamin C. Haben wir heute im Angebot, nimmst du gleich mit." Präzise Diagnose, simpler Therapieansatz und keine Wartezeit. Werde jetzt immer zu ihr statt zum Arzt gehen.

Ich hatte wohl die falsche Adresse von der Physiotherapie. Naja, ich bin jetzt in der Bärengruppe und gleich halten wir Mittagsschlaf.

Sie in der Paartherapie: "Er hat gestern schon wieder zwei Dicken-Witze über mich gemacht..." Er: "Das stimmt doch gar nicht!" Therapeut: "Warum kann sie sich dann daran erinnern?" Er: "Weil Elefanten nie etwas vergessen!"

Eine Freundin aus China lernt gerade Deutsch und hat mich gefragt, ob ich ihr das Wort 'doch' mal erklären könnte, weil wir das Wort ja wirklich häufig in unsere Sätze einbauen. Tja... also ich bin dann jetzt reif für eine Delfintherapie.

Psychotherapie ist auch nur sowas wie Verteidigung gegen die dunklen Künste.

Ein Skinhead sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber eine alte Frau, die immer wieder seine Glatze und die Springerstiefel ansieht, den Kopf schüttelt und besorgt mit der Zunge schnalzt. Irgedwann wird es dem Skinhead zu blöd und er fährt die Oma an: "Haben Sie ein Problem oder was?" "Ach, Die tun mir ja so leid, mein Junge", seufzt sie "Erst die Chemotherapie und dann auch noch Orthopädische Schuhe...!"

Paartherapie. „Weshalb genau haben Sie sich so gestritten?“ „Ich hab auf dem Weg zur Arbeit einen Welpen gesehen und ihr kein Foto geschickt.“ „Warum kommen die Paare immer erst, wenn die Beziehung schon so am Ende ist?“

An alle wehleidigen Singles: Mein bester Freund – König der Lauchs, Gesichtsgrätsche, muss sehr nah vor dem Urinal stehen, 3 Monate in Therapie, depressiv, extrem nerdig, wohnt bei seiner Mama – hat eine Freundin gefunden! #ichbinstolz

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie !" Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. "Das ist ja phantastisch !" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus." Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

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