Neue Bilder und Memes - Therapeut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Therapeut: Du bist so wütend. Du musst in Kontakt mit deinem inneren Kind kommen. Mein inneres Kind:

Schatz, ich hab was bestellt, das unsere Ehe retten wird. Einen Therapeuten? Nein. Ein zweites Handy-Ladegerät. Sag den Therapeuten ab.

Amerikanische Psychotherapeuten sind besorgt darüber, dass immer jüngere Kinder ihre Handys nicht mehr aus der Hand legen.

Therapeut: "Und was machen wir dann?" Ich: "Wir zünden alles an und tanzen auf ihren Leichen?" Therapeut: "Nein!"

Manche Freundschaften sind einfach nur zwei Leute, die abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, nie gleichzeitig eine Krise zu haben.

Therapeutin: "Wie pflegen Sie Ihre sozialen Kontakte?" - Ich: "Ich leite Memes und Reels weiter, die ich lustig finde."

Manche Freundschaften sind einfach nur zwei Leute, die abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, nie gleichzeitig eine Krise zu haben.

Therapeut: "Betrachten Sie Ihre Probleme mal aus einer anderen Perspektive." Ich: "Sieht genauso beschissen aus wie vorher -nur könnte ich jetzt dabei kotzen."

Mein Therapeut meinte, ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede, kurzer Sinn: Jetzt bin ich in Italien.

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Therapeut: „Was magst du denn so?” Ich: „Ich mag es, am Meer zu sein.” Therapeut: „Ich meine, wenn du nicht am Meer bist.” Ich: „Das mag ich nicht.”

Stell dir vor, mein Therapeut nimmt 250 Euro je Sitzung!! - Meiner ein Paar Leckerlis.

Therapeut: "Was hält dich davon ab, einfach mal du selbst zu sein?" - Ich: "Das Strafgesetzbuch."

Schwimmkurs für Anfänger (Kinder ab 5) - LIEBE ELTERN, bevor Sie Ihr Kind anmelden: Ihr Kind muss BEREIT sein. Wenn es Angst vorm Wasser hat: Erstmal mit Ihnen ins Schwimmbad. Wir sind keine Therapeuten. Wir sind Schwimmlehrer. Ihr Kind muss sich VON IHNEN TRENNEN können. Wir hatten letzten Monat ein Kind das 8 Wochen lang am Beckenrand stand und geweint hat während Mama wegging. Mama hat 80€ pro Stunde bezahlt für Weinen. Bitte vorher üben. Schwimmflügel: Bringen Sie KEINE mit. Wir haben unsere. Unsere sind besser. Ihre sind alt. Badehose/Badeanzug: Eng. Nicht der Ferien-Look mit Tieren drauf der zum Hängen neigt. Ein Anzug der NICHT abrutscht beim Schwimmen. NACH DEM KURS: Bitte abholen. Pünktlich. Wir sind nicht der Babysitter. Letzte Woche: Ein Kind 45 Minuten allein gewartet. Mama war "im Stau." Mama war im Café gegenüber. Wir haben sie gesehen. WENN IHR KIND NACH 8 WOCHEN NICHT SCHWIMMT: Manche brauchen länger. Das ist normal. Buchen Sie nochmal. Beschweren Sie sich nicht. Schwimmen lernen ist kein Wundermittel mit Garantie. Ihr Schwimmschulteam.

Klar kann man Witze darüber machen, dass immer irgendwelche Sabines bei Kicktipp auf 1 sind. In meiner Arbeitsgruppe ist es aber soweit, dass unser blinder Physiotherapeut auf Platz 1 steht...der einzige, der dir Spiele nicht sehen kann!!! Nur Liebe für Carsten, guter Mann

Therapeut:in: "Wie pflegen Sie Ihre sozialen Kontakte?" - Ich: "Ich leite Memes und Reels weiter, die ich lustig finde."

Es ist verrückt, wie manche Freundschaften einfach daraus bestehen, dass zwei Menschen abwechselnd Therapeut und Patient spielen und hoffen, dass sie niemals gleichzeitig eine Krise haben.

Ähhh... Chef! Irgendwie ziemlich kühl hier, oder? - Ruf meinen Therapeuten an... Ich glaub, ich hab Burnout...

"Psychotherapeut" ist ein Wort, verdammt noch mal! Ein Wort!

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