Neue Bilder und Memes - Therapeut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Dieser schmale Grat zwischen "Das muss ich unbedingt ins Internet posten" und "Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen".

[Beim Paartherapeuten] "Haben Sie denn regelmäßig Sex?" "Also, ich schon, und du, Schatz?"

[Ich als Therapeut] Patient [weint]: Ich fühle mich sehr einsam, weil ich keine Freunde habe. Ich: Perfekt, dann müssen Sie mit niemandem ihr Essen teilen!

Sie in der Paartherapie: "Er hat gestern schon wieder zwei Dicken-Witze über mich gemacht..." Er: "Das stimmt doch gar nicht!" Therapeut: "Warum kann sie sich dann daran erinnern?" Er: "Weil Elefanten nie etwas vergessen!"

Ein Mann geht zum Psychoanalytiker: "Ich glaube ich bin verrückt. Jede Nacht sehe und höre ich, wie wilde Tiere, Löwen, Tiger, Elefanten, unter meinem Bett Paraden abhalten." Der Analytiker: "Legen Sie sich dort auf die Couch, und erzählen Sie mir mehr darüber." Der Patient: "Moment mal. Was kostet das, und wie lange dauert so eine Behandlung?" Der Analytiker: "Eine Stunde kostet 100 Euro. Die Behandlung dauert erst einmal 80 Stunden. Eventuell verlängern wir um noch einmal 80 Stunden." Der Patient: "So verrückt bin ich nicht!" Nach einigen Wochen treffen sich der Psychoanalytiker und der Patient zufällig auf dem Wochenmarkt. Der Analytiker erkundigt sich nach dem Befinden. Der Patient: "Hervorragend. Mein Schwager kurierte mich in weniger einer Stunde." Der Analytiker: "Oh, Ihr Schwager ist auch Psychotherapeut?" Der Patient: "Nein, Schreiner. Er sägte einfach die Beine an meinem Bett ab."

Da erzähle ich dem Therapeut meine Lebensgeschichte, warte auf einen guten Ratschlag und er antwortet: "KRASSER SCHEIß!"

Therapeut: „Wie ist das Verhältnis zu ihren Eltern?“ Ich: „1:2“ Therapeut: Rechnen kann ich.

Hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Twitter folgen, weil kein Bock den ganzen Scheis 2x zu erzählen ganz ehrlich.

Meine Therapeutin meinte, ich hätte ein Problem mit Rachegedanken. Stimmt überhaupt gar nicht! Aber das wird ihr noch leid tun!

Der Chirurg schwärmt von meinen Knochen, der Physiotherapeut von meinen Gelenken, die Arzthelferin von meinen Venen und jetzt steh ich vorm Fleischer und traue mich nicht rein.

Mein Therapeut sagt, Alkohol gegen Ein- samkeit zu trinken sei sehr gefährlich! Sitze jetzt allein in meiner Küche und trinke Alkohol gegen Atomwaffen.

"Schatz! Ich hab jetzt 1000 Follower bei Twitter!" "Ist ein Physio- therapeut dabei?" Meine Frau ist halt praktisch veranlagt.

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