Neue Bilder und Memes - Theke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

War heute mit der 4-jährigen noch einkaufen, an der Wurst- theke hat sie eine Scheibe Lyoner bekommen. Ich: Was sagt man jetzt? To: Kann mein Papi auch eins haben, bitte? Beste Tochter.

Beim Rewe hat gerade eine Dame an der Selbstbedienungstheke mit den fertigen Salaten ausgependelt, was sie zu Mittag essen soll. Der Nudelsalat mit Mayo hatte offensichtlich zu gute Schwin- gungen. Da liegt das Pendel jetzt nämlich drin.

Früher war unsere Lieblingszeitschrift die BRAVO. Heute ist es die APOTHEKENUMSCHAU

Seit 6 Jahren kämpfen wir dafür & jetzt ist es endlich vollbracht: Auf dem Ärztetag #daet2022 wurde die Homöopathie aus der Musterweiterbildungsordnung für Ärzt:innen gestrichen! Next steps: Entlassen aus dem Arzneimittel-Status & Ende von Apothekenpflicht & Kassenerstattung!

So sieht die Rechnung aus, die man in einer der Apotheken in Georgien erhält:

Das Leben in drei Phasen: „Möchtest du ein tolles Tierposter mitnehmen?“ „Möchten Sie eine Familienzeitung mitnehmen?“ „… und hier noch die neuste Ausgabe der Apotheken Umschau.“

Die Bushaltestellen in Frankreich werden zu kleinen Bibliotheken.

Was kann mann an der Metzgertheke und im Schlafzimmer sagen.

Ich finde, weil gerade wir Studenten der Pandemie viel geopfert haben, sollten wir bei Vorlage eines Studentenausweises wieder eine gratis Scheibe Kinderwurst an der Fleischtheke bekommen.

Süsse Verkäuferin hinter der Wursttheke: "Darf es sonst noch was sein?" Ich: "Nur Ihre Telefonnummer, bitte!" Sie, kichernd: "Das geht nicht, aber hier, ich gebe Ihnen eine Scheibe Wurst." Bester Korb, den ich jemals bekommen habe.

"10 Cent? * Hatte mein Geld zu Hause vergessen aber zum Glück 5 €uro in der Tasche. Ging in die Kneipe und bestellte ein Bier, "Was kostet das?" Der Typ hinter der Theke: "10 Cent." Ich: *OK, noch eins und 'nen Kurzen. - Was kostet der Schnaps?" "10 Cent." "Dann möchte ich noch eine Frikadelle dazu, kostet die auch 10 Cent?" "Ja." "Sag mal, kostet hier alles 10 Cent ?" "JA!" "Du bist aber ein komischer Wirt !" "Ich bin nicht der Wirt, der ist oben bei meiner Frau und macht meine Ehe kaputt - ich dafür hier seinen Laden!

Aufstrich-Spielotheken nachdem sie Schieswig-Holstein erfunden

»Ich pfeife auf Schreib- und Sprachverbote« Umes Arunagirinathan flüchtete als Teenager aus Sri Lanka nach Deutschland, heute ist er Herzchirurg. Hier sagt er, warum er sich nicht an Begriffen wie »Mohren-Apotheke« stört - und was sich wirklich ändern muss.

Krass. Die Villa des Apothekers aus Bottrop, der Krebsmedikamente so gestreckt hat, dass sie nicht mehr wirken konnten. Die Millionen hat er also in eine Wasserrutsche im Bad und die ultra-noblen Villa drum rum gesteckt. Jetzt im Angebot für 5,7 Mio.

Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?" Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen."

Sagt der Wirt an der Theke: "Im Wein liegt die Wahrheit!" Der Gast nickt: "Das stimmt! Der Schwindel liegt im Etikett!"

Apotheker: "Bitteschön, Ihre Schlaftabletten. Sie reichen für 20 Tage." Kunde: "Dankeschön. So lange wollte ich gar nicht schlafen..."

Was denn, ich sollte mir doch Stimulanz aus der Apotheken holen... Pillen! Nicht die Apothekerin !!!

Ich war letztens beim Subway. "Können Sie mir bitte noch Speck draufmachen?" "Speck haben wir nicht." Ich zeige auf den Speck in der Theke: "Da liegt doch Speck." "Das ist kein Speck. Das ist Bacon."

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