Neue Bilder und Memes - Theke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Neulich beim Bäcker ein Mann neben mir an der Theke: "Das Ding da, bitte." Verkäuferin: "Das heißt Schnecke." Mann: "Okay Schnecke, das Ding da, bitte."

3sat, Arte, Erstes, Kabel 1, PRO 7, RTL, SAT 1, Tele 5, Vox, ZDF, Mediatheken, Netflix, Prime, Wow oder Apple? Womit möchtest du denn den heutigen Abend Verbringen? - Vielleicht mit dir?

Karl in der Apotheke: "Zwei Packungen Kondome bitte." Verkäuferin: Wollen Sie eine Tüte dazu?" Karl: "Nein danke, sie sieht schön aus."

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" Sagt die Apothekerin: "Ja, natürlich." Sagt er: "Dann hätte ich gerne 12 Einwohner."

In der Apotheke: "Stillen Sie denn?" Kundin: "Ja. Aber das macht nix, es..." Apothekerin: "Nein! Viele denken, nur weil ein Medikament frei verkäuflich ist, sei es völlig ungefährlich, auch für Schwangere u Stillende, aber hören Sie, dieses Medikament ist.. K: "... für meinen Mann!"

Was hältst du von Hypotheken? - Nun, es ist schön, dass Flusspferde einen Ort zum Tanzen haben!!!

Meine Mathekenntnisse: - Addition - Subtraktion - Frustration

Ich nach meinem 20. Bier auf dem Weg zur Theke (das nächste Bier wird mich endgültig in eine neue Dimension verfrachten)

Ich besitze solche schlechten Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jugendliche in der Nähe der Infotheke: "Frag du!" "Wieso ich, frag du." "Schauma selber, das kann man nicht fragen." "Jetzt geh, tu schon." Bibliothekarin: "Kann ich euch helfen?" "Wir brauchen ein Buch." Das hätten wir uns damals nicht zu fragen gewagt.

Lina (4) mit Papa in der Apotheke zur Apothekerin: "Mein Papa braucht ein Onaniergerät." - [Es war ein Inhaliergerät]

Schon seltsam, die Leute die du früher in der Disco traffst, triffst du jetzt in der Apotheke.

Du weisst, dass du alt bist, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt vor der Apotheke triffst.

An der Wurst-Theke: "Bekommen Sie noch etwas? "Ihre Telefonnummer. " "Nein, aber hier, eine Scheibe Bärchenwurst." Bester Korb seit Jahren.

Fragt mich jemand nach meinem Alter, dann antworte ich: Es liegt zwischen zu alt für den Playboy und zu jung für die Apotheken Umschau...

"Wie haben sie sich kennengelernt?" "Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Ich fragte: Welche Größe? Er: XXXXXL. Ich bemerkte erst nach der Hochzeit, dass er stottert."

Ich habe meine Hausapotheke überprüft. Ihrer Meinung nach haben wir zwei Ziele im Leben: Sich zu beruhigen und sich nicht in die Hosen zu scheissen.

Wenn mir langweng ist, setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: "Sie sind tot - Sie sind alle tot."

Wenn die Verkäuferin an der Bäcker-Theke nicht sieht, dass man ein Baby im Maxi Cosy neben sich stehen hat, reagiert sie sehr irritiert auf "Komm Süße, wir gehen jetzt heim und machen bubu" Für euch getestet.

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