Neue Bilder und Memes - Theke - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Der örtliche Bauwagen, die Gartenhütte oder der alte Schweinestall sind die einzig wahren Diskotheken! Jedes Wochenende.

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Meine Mutter meinte: „Wenn wir nach Polen fahren, brauchen wir 7h . Aber wegen der Zeitumstellung sind es dann nur 6!“ Und In diesem Moment wurde mir klar, von wem ich meine Mathekenntnisse geerbt habe.

Wie ich so tue, als würde ich dem Apotheker zuhören, obwohl ich sowieso alles ignorieren werde und es mit Alkohol mische.

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Spazieren als Erwachsener: Wenn du Medikamente in verschiedenen Apotheken bestellt hast (weil in jeder etwas anderes günstiger ist) mit Selbstabholung (weil kostenlos) und jetzt losgehst, um sie abzuholen.

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Ein Junge geht in die Apotheke: Herr Apotheker, ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen und möchte ihr heute Nacht "Guten Tag" sagen... -Apotheker: Ach, du brauchst Kondome! - Junge: Genau... Der Junge geht raus... kommt kurze Zeit später zurück... - Herr Apotheker, von meiner Freundin die Mutter sieht auch scharf aus... bitte geben Sie mir noch eine Packung... - Am Abend sitzt der Junge stillschweigend neben seiner Freundin... - Freundin: Hätte ich gewusst das du den ganzen Abend nichts sagst hätte ich dich niemals eingeladen... - Junge: Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist wäre ich erst garnicht gekommen...

Der Mann an der Käsetheke spricht eine seltsame Sprache. - Vermutlich Goudawelsch.

Meine Ärztin hat mir aus Versehen das falsche Rezept auf die Versichertenkarte gepackt. Der Apotheker rief bei ihr an, klärte das kurz und gleich danach war das richtige drauf. Einfach so! Ein Anruf! Kein Fax! Kein Weg zurück! Gleich mal Standort checken, ob ich noch in D bin. 12:33 PM · Sep 1, 2026

"Gerade in der Apotheke Schlafmittel gekauft, auf dem Heimweg fahre ich ganz vorsichtig. Ich habe Angst, dass sie aufwachen."

Warum alte Bücher in Bibliotheken so unfassbar gut nach Vanille, Mandeln und Gemütlichkeit riechen. Lignin-Abbau: Beim chemischen Zerfall von Holz-Zellulose in altem Papier werden die Aromastoffe Vanillin und Benzaldehyd freigesetzt.

War heute in der Apotheke....

In welchen Alter gab es eigentlich den Kurs "Käse und Fleischtheken- einkauf für Erwachsene"? Jeder scheint zu wissen wie alles heißt und was, was ist. Ich stehe davor und tippe immer noch blöd gegen die Scheibe.

Früher: Micky-Maus-Hefte. Dann: Bravo. Später: Playboy. Heute: Apotheken-Umschau.

Früher: Micky-Maus-Hefte. - Dann: Bravo. - Später: Playboy. - Heute: Apotheken-Umschau.

Ein Mann geht abends in eine Bar. Er bemerkt eine attraktive Frau, die an der Theke sitzt. Er geht auf sie zu und spricht sie an: – Was machst du denn so, Hübsche? Sie schaut ihm tief in die Augen und antwortet: – Was ich mache? Ich verarsche, wen ich nur kann. Jeden der Reihe nach. Gründlich, durch und durch und überall. Zuhause, im Büro, sogar hier. Ich liebe es, jeden abzuzocken, wo und wann immer es geht. Seit dem Ende meines Studiums mache ich nichts anderes. Darauf er: – Nein, sowas aber auch! Ich bin nämlich auch Anwalt. Und in welcher Kanzlei arbeitet die Frau Kollegin?

Aufgrund der Hitze bietet Rom kostenlosen Zugang zu zahlreichen Kinos, Bibliotheken und Kulturstätten. Außerdem werden vor Ort Wasserflaschen verteilt.

Das Paar hinter mir: "Schatz, da ist noch genau ein Stück Käsekuchen!" Ich an der Theke: "Das nehme ich."

Ich bin 46 und bekomme dennoch immer noch eine Bockwurst von der Fleischtheke in die Hand. Weil ich so brav mit meiner Frau einkaufen gehe. Ganz ohne quengeln.

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