Neue Bilder und Memes - Tester - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Und was machst du beruflich? - Ich bin Matratzentester! Hersteller bezahlen mich dafür, dass ich auf ihren Matratzen penne, um sie zu testen. - Du verdienst Geld im SCHLAF?!? - Wenn du mir nicht glaubst, können wir nachher gern zusammen eine Matratze testen...

Mein Chef sieht sich meine negativen Drogentestergebnisse an - Also, du bist einfach nur komisch?

Snoop Dogg sucht einen Eiscreme-Tester und zahlt 10.000 Dollar pro Monat.

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

Die kleinen Schnapsfalschen an der Kasse sind übrigens keine Tester!

Rettung der Mannheimer Eichbaum-Brauerei ist geplatzt. Seit Monaten wird um die Rettung der insolenten Eichbaum-Brauerei gerungen. Jetzt steht Mannheims ältester Betrieb vor dem endgültigen Aus.

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

Alle sagen: "Suche dir einen Beruf, den du liebst und du musst nie wieder arbeiten." Gibt es einen Beruf, bei dem ich so etwas wie Schlafspezialist, Restaurantkritiker und Serientester gleichzeitig sein kann?

Unser Ältester ist jetzt in die große Politik eingestiegen! - Jaja, unser Sohn hat auch nichts gelernt!

Wenn du ihn mir in den Mund steckst, soll ich dir dann in die Augen schauen? - Polizist: "Pusten sie jetzt einfach in den Alkoholtester, ok!!"

Soll ich dir tief in die Augen schauen, wenn du ihn mir in den Mund steckst? - Pusten Sie bitte einfach in den Alkoholtester.

Ich frag mich, wie viele Leute im Mittelalter hingerichtet wurden, weil der königliche Essenstester eine Lebensmittelallergie hatte.

Sie: "Wenn du ihn mir in den Mund steckst, soll ich dir dabei in die Augen schauen?" - Polizist: "Pusten sie jetzt einfach in den Alkoholtester ok!!"

Papa, ich hab die Englisch-Arbeit zurückbekommen! - Ich hab eine glatte Eins! - Ach ja? Ich hab heute auch Testergebnisse bekommen. - Wow! Dann sind unsere Ergebnisse ja beide eindeutig.

Mein Sohn kommt hochbegeistert und sagt "Mama, ich habe den passenden Job für dich gefunden.... Glühweintester." Keine Ahnung, wie er darauf kommt.

Ernies neuer Job als Drogentester wurde schnell zur Enttäuschung, als er zum dritten Mal eine Ladung Mehl durch die Nase gezogen hatte.

"Wenn Du ihn mir in den Mund steckst, soll i dir dann in de Augen schauen?" - "Blasen Sie bitte einfach in den Alkoholtester!"

Ein britischer Wissenschaftler, der an der Entwicklung des Alkoholtesters mitgewirkt hatte, wurde betrunken am Steuer erwischt.

Product tester.

Meine Oma hat vor 13 Jahren bei Facebook gepostet, dass sie jetzt ihr neues Tablet kapieren will und heute, nach 13 Jahren mit 93 Jahren darunter gepostet, dass ihr das Tablet sehr gut gefällt. Sie ist die beste Facebookerin und Produkttesterin ever!

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