Neue Bilder und Memes - Testen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Liebe Millennials, es ist wieder Oktoberfest. Aber bevor ihr jetzt so tut, als würdet ihr euch darauf freuen: Wir kennen euch. ihr wollt einen Sitzplatz, keine Menschenmassen, normale Getränkepreise und spätestens um 22 Uhr zuhause sein.

Ich bin mit dem Gedanken aufgewachsen, dass meine Mutter immer das verbrannte Stück wollte. Das kleinere Stück. Den schlechtesten Platz. Bis ich irgendwann selbst zu ihr wurde.

Schmetterlinge haben von allen Insekten den härtesten Tennisaufschlag.

Amerikas beliebteste Autofarben – 1996 vs. 2025

Was, wenn jedes Land seine eigenen Ninjas hat, aber wir nur von den japanischen wissen, weil sie die schlechtesten sind?

Polizei: "Sind Sie bereit für einen Alkoholtest?" - Ich: "Klar. Welchen Alkohol testen wir?"

Aus der Sammlung "Die schlechtesten Kalauer aller Zeiten." - Die Parklücke ist zu eng. - Dann such doch eine ältere!

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die härtesten.

Was ich wirklich im Leben brauche, ist ein Food-Freund. Wir gehen jeden Freitag losund testen ein neues Restaurant.

Spätestens seit diesem Moment wussten meine Eltern, dass bei mir der Fahrstuhl nicht bis ins obere Stockwerk fährt...

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen. . ." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Wenn du erkennst, dass du in der besten Zeit aufgewachsen bist, um ein Kind zu sein, und jetzt als Erwachsener in der schlechtesten Zeit lebst.

Ehemann: „Schatz, hast du etwa mein Handy durchsucht, während ich geschlafen habe?" Ehefrau: „Nein, ich habe nur deine Banking-App gecheckt." Ehemann (panicking): „Warum ist da dann eine Transaktion über fünf Millionen?" (Sparkasse App Transaktion: € 5.000.000,00 Status: Erfolgreich 5 M) Ehefrau: „Ach, die? Ich wollte nur testen, ob dein Fingerabdruck im Schlaf noch funktioniert."

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Ich hasse übrigens diesen Moment, wenn jemand in unsere Agentur kommt und mich der Neukunde noch nicht kennt - und erstmal wie Dreck behandelt, nur weil ich ihm die Tür öffne und anscheinend wie die Empfangsdame wirke - klein, zierlich, relativ jung und höflich. Dann wird ganz bedacht auf den Termin mit dem Geschäftsführer verwiesen. Spätestens wenn mein Chef mich dann als Projektmanagerin und ihre zuständige Ansprechpartnerin vorstellt, weicht diesen Personen alles aus dem Gesicht.

Ich möchte gern Kondome kaufen, kenne meine Größe aber nicht. - Dann nehmen Sie dieses Brett mit den Ausschnitten und testen Sie es in Ruhe. - Na... und? - Die Kondome später... was kostet das Brett?

Ohne zusätzliches Gewicht an den Hufen in Form von Hufeisen kippen Pferde nach spätestens zwei Minuten um, da ihr Körper viel zu massiv für ihre vergleichsweise dünnen Beine ist.

Liebe Landwirte, die Ihr damals bei den großen Protesten mitgefahren seid: Die Tatsache, dass Ihr jetzt nicht auf die Strasse geht/fahrt zeigt, Ihr habt Euch da vor eine rechte Hetzkampagne spannen lassen. Ihr wisst es und wir wissen es auch.

Testen wir mal, wer der bessere Freund ist: Meine Frau oder mein Hund! - Eine Stunde Zeit für euch! Viel Spass!- Eine Stunde später...

Wenn du heute ans Aufgeben denkst, denk an die härtesten Überlebenskünstler überhaupt: Arschhaare. Kein Sonnenlicht. Keine frische Luft. Täglich beschissene Bedingungen. Und trotzdem geben sie nicht auf. Also... worüber jammern wir eigentlich?

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