Neue Bilder und Memes - Teller - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Mutter: „In dein Zimmer zu gehen, ist wie ein Besuch bei IKEA. Man möchte nur mal kurz reinschauen, kommt aber mit 5 Gläsern, 3 Tellern und 2 Handtüchern wieder raus."

Sollte eine Pornodarstellerin Donald Trump stürzen, kann keiner mehr sagen, Pornos wären schlecht!

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind. "Stell Dir vor, ich traf eine bildhüb- -sche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette, zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber." "Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!" "Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichnete diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber." "Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner" "Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein Bett drauf und schob sie mir rüber" "Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

Wenn du denkst die Spül- -maschine ist voll, aber dann kommt Mama und packt noch 3 Tassen, 4 Teller und nen Kleintransporter rein.

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Triff mich im Lidl, wie ich laut schreie, weil mich ein riesiger Heidi Klum Pappauf- -steller erschreckt hat! Wenigstens hab ich nicht geweint.

Schon toll, dass man heutzutage auf einem handtellergroßen Mini- Hochleistungscomputer mit nanobeschichtetem Glas, Touchscreen und Lithium-Ionen-Akku ins Internet schreiben kann, dass man nicht an Wissenschaft glaubt.

Würde ich bei IKEA arbei- -ten, hätte ich den Kinder- -produkten die passenden Namen gegeben. Die Bettenmodelle „Brülla“ und „Slafnit“, der Kinderteller „Smektekelik“ und die Garde- -robe „Trödelik“ wären sicher Verkaufsschlager, weil authentisch.

"Die jungen Leute versch- -wenden so viel Geld für unnötigen Krimskrams!" - Meine Oma (72), hat ne Vitrine voller teurer Teller, von denen niemand essen darf -

Ein (älterer) Mann möchte auswan- -dern. Bei den Formalitäten auf der Behörde wird er gefragt, warum. Antragsteller: "Wegen der Homo- -sexualität". Beamter: "??????" Antragsteller: "Nun ja, unter Hitler stand auf Homosexualität noch die Todesstrafe, danach Zuchthaus, später Gefängnis. Irgendwann wurde es straffrei, und jetzt können die sogar heiraten. Ich möchte auswan- -dern, bevor es Pflicht wird."

Oma sagt: Mädchen, auch wenn du aussiehst wie ein Teller Tiefkühlfritten, es gibt da draussen immer einen, der etwas Majo für dich übrig hat.

Manche Männer werden Weihnachten wieder das Problem haben daß die Gans nicht auf dem Teller liegt sondern direkt neben ihm sitzen wird.

Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastge- -ber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." Arschloch.

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