Neue Bilder und Memes - Teller - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

In den 50er Jahren verwendete ein Zigarettenhersteller Asbestkartuschen als Filter, um Raucher zu "schützen" Ironie in ihrer reinen Form

Als Pornodarstellerin kannst du dir deinen Kinderwunsch oftmals in die Haare schmieren.

Wir haben unsere Kinder so kondi- tioniert, dass sie zum Serien gucken einen großen Teller Obst und Gemüse bekommen und ihn wie in Trance aufessen. Wir können die Medienzeit also leider gar nicht einschränken, weil sie sonst elendig an Skorbut dahinsiechen würden.

Geheime Unterlagen aus dem Finanzministerium geleakt. Die Geschirrsteuer kommt! Wenn das Chaos mit der Grundsteuer erledigt ist, muß jeder sein Geschirr zählen und anmelden. Für Teller, Tassen, Gläser, Schüsseln usw. werden je nach Größe jährliche Abgaben fällig!

Ihr DPD Zusteller - Ich habe Ihr Paket wie gewünscht am vereinbarten Ort abgestellt. Wann: 13.08.2022, 08:49 Uhr Abstellort: Bitte auf keinen Fall abstellen! Ihre Bewertung: Sie helfen uns mit Ihrer Bewertung, unseren Service weiter zu verbessern.

Ein älteres Ehepaar sitzt an seinem Hochzeitstag im Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner ein Tablett runter und die Teller zerschellen mit lautem Getöse am Boden. Da sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, hör mal. Die spielen unser Lied!"

Anmerkung des Zustellers: baged ist in fluss gefallen und weggeschwommen

Liebe Rasierklingenhersteller: Ihr beeindruckt mich nicht, wenn ihr bereits spiegelglatte, schimmernde Beine rasiert! Rasiert doch mal ein Schaf, eine Tanne oder ein Stachel- drahtzaun, dann bin ich beeindruckt.

Zur Bekämpfung der Dürre: Regierung bittet Kinder, Teller auf keinen Fall leer zu essen

Waffenhersteller Kalaschnikow präsentiert Elektroauto

Der Hersteller für Kassenzettel macht wohl auch Klopapier...

Pavillon-Hersteller nachdem sie mehrtägige Musikfeste erfunden haben:

Liebe Paketzusteller:innen und Briefträger:innen Bitte bedient euch an den Getränken, dem Obst! Vielen Dank für eure tolle Arbeit! Vor allem bei diesen Temperaturen! Euer Radio Gans 96.3-Team.

Das Kinderzimmer zu betreten ist wie ein Besuch bei IKEA. Eigentlich will man nur kurz rein- schauen, aber dann kommt man doch mit 8 Gläsern, 4 Tellern, 2 Schlüsseln und 3 Handtüchern wieder raus.

Herr Ober! Auf meinem Teller klebt eine 1-Euro-Münze! Oh! Dann isst die Klofrau grade ihr Lammi-Karree!

Videospiel-Hersteller, nachdem sie pay-to-win erfunden haben:

Du isst deinen Teller leer. Ich esse meinen Teller auf. Wir sind nicht gleich.

Meine Freundin kam gestern betrunken und traurig zu mir ins Bett. Die Mikrowelle hätte ihr essen verschwinden lassen. Sie hat den Teller in den Schrank über die Mikrowelle gestellt, statt in die Mikrowelle.

Welche vollkommen unerwartete und aus elterlicher Sicht absolut unverständliche Krise habt Ihr bewältigen müssen? Hier: Kind3 hatte plötzlich Angst, dass es den Tellern in der Spül- maschine zu warm wird.

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

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