Neue Bilder und Memes - Teller - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Während der Politiker-Fragerunde: Fragesteller: "Annalena, du bist doch Außenministerin. Nenne mir mal ein Land mit K." Annalena: "Kaufland."

An die Menschen, die immer den Teller leer essen, damit es schönes Wetter gibt: Hört auf zu fressen...!

Die Haushälterin wird gefeuert. Bevor sie geht, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen. Die Hausfrau fragt fassungslos: "Was soll der Quatsch?" "Das, Frau Becker, hat er sich redlich verdient. Jeden Tag hat er sämtliche Teller sauber geleckt."

Letztens auf dem Heimweg fragte mich eine ältere Dame, ob alle vier Kinder von mir sind. Ich: „Nein, ich arbeite bei einem Kondomhersteller. Das sind Kundenreklamationen." Der Gesichtsausdruck: unbezahlbar.

Ich, nachdem ich gestern meinen Teller nicht ganz leer gegessen habe: Kein Grund mir danken zu müssen!

An das Kind, das immer seinen Teller leer essen musste wegen schönem Wetter. Hör bitte auf zu fressen!

An das Kind, dass immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird: HÖR AUF ZU FRESSEN!!

Na, bequem auf dem Teller? - Definitiv nicht.

Markus Söder stammt aus dem wohlhabenden Bürgertum. Sein Vater hatte ein Bauunternehmen. Durch die Heirat einer Erbin des Automatenherstellers Baumüller ist er dann richtig reich geworden. Er ist im Grunde eine männliche Gloria von Thurn und Taxis.

Bin vorhin mit einem Paketzusteller zusammengestoßen. - Ich: Ups! - Er: Ne, DHL.

Mal ehrlich: Welchen Teller würdet ihr sofort wählen?

Je älter ich werde, umso fester schrauben Lebensmittelhersteller die Verschlüsse zu.

Ich habe heute Morgen beim Rewe einen Pappaufsteller von Thomas Müller angerempelt. Wäre an sich ja kein Problem. Aber ich hab mich dann auch noch bei ihm entschuldigt. Ich find alleine raus.

Plan: Vom Tellerwäscher zum Millionär. Realität: Spülmittelallergie.

„Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?“ „Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?“

"Warum nennt man einen Ast, wenn er am Baum ist, Ast und wenn er am Boden liegt, Stock?" Darf ich vorstellen: K2, Fragensteller.

Er: "Euer Ehren, ich will mich sofort scheiden lassen! Meine Frau wirft schon seit 5 Jahren mit Tellern und Messern nach mir!" Richter (verwundert): "Was? Und damit kommen Sie erst jetzt?" Er: "Ja, neuerdings trifft Sie!"

Das ist ein Gecko. Aber, Wenn er beim Essen auf deinen Teller fällt, wie nennt man ihn dann?

Ich würde mir wünschen, dass Autohersteller ältere Modelle zurückbringen. Sie sollten nichts verändern, sondern sie einfach komplett neu bauen.

Leute, die fragten "Isst du das noch?" und auf meinen Teller griffen, sagten auch "Aua" und "Zieh die Gabel da wieder raus!"

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