Neue Bilder und Memes - Telefonat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Telefonat mit Mama. „Papa geht einkaufen. Einerseits weil er älter ist und schon mehr vom Leben hatte und andererseits, weil ich ihn früher oder später eh erwürge. So bleibt dank Virus mein Gewissen sauber.“ Falls noch wer Fragen hat, woher ich meine romantische Art hab...

Alle drei Monate haben der Mann und ich folgendes Telefonat: Ich rufe ihn nach der Kontrolle beim Arzt an: Tuuuuuuut "Und?" "Alles Ok!" "Sehr gut!" "Kuss!" "Kuss!" uuuuund aufgelegt! Hoffentlich kommen noch ganz ganz viele dieser Telefonate!

Beurkundungstermin Grundstückskaufvertrag. Privater Veräußerer ist Anwalt. Notar kommt wg. wichtigem Telefonat 5min später. Anwalt zu mir: "Geht das auch schneller!? Das ist hier alles meine Arbeitszeit!" Ich: "Seien Sie froh! Für mich ist das hier alles Freizeit." Stille.

Telefonate mit meinem Papa verlaufen im Allgemeinen ja so: "Hallo Papa" "Hallo Junge, warte, ich gebe dir Mama!" "Lass uns doch mal telefonieren!" Stimme aus dem Hintergrund: "Erzähl ihm, dass wir heute xxx mit yyy unternehmen" "Hast du gehört? Und jetzt gebe ich dir Mama".

(Mandantengespräch) „Hä? Wie kommen die Bullen an die ganzen Daten?“ „Ihr Handy wurde überwacht. Alle Telefonate und SMS sind in den Akten dokumentiert.“ „Aber das geht gar nicht! Ich hatte doch beim Telefonieren meine Noise-Cancelling-Kopfhörer auf.“ Wer erklärt‘s ihm?

Wie ich in ein Videotelefonat mit meinem Chef gehe, denke, dass er noch nicht online ist, in meinen Haaren, am Pickel auf der Nase und am BH rumfummel und dann ne Stimme ertönt: "Sie sehen toll aus. Können wir starten oder wollen Sie Ihre Hose noch zumachen?"

Wichtige Telefonate erreichen dich nicht einfach so. Nein, wichtige Telefonate warten, bis du den Mund voll hast, unter der Dusche stehst oder dir auf dem Klo die Hosen runtergezogen hast.

Telefonat mit der IT: "Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal." IT: "Okay, bis gleich."

Telefonat bei der Arbeit: Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" Ich: "Wissen Sie wer ich bin?" "Nein." Ich: "Puh‚ nochmal Glück gehabt."

[Telefonat mit dem 5-Jährigen."] "Papa, ich hab von Oma eine neue Spielzeuglok bekommen, komm schnell Heim!" "Das würde meinem Chef nicht gefallen. Papa muss noch arbeiten." "Gib mir den mal. Der darf auch mitkommen, wenn er mag."

Telefonat mit Uroma: Zu ihr kommt jetzt jeden Tag ein "junger Bursche" vom Pflegedienst, der ihr kleine Haushaltstätigkeiten abnimmt. "Da musste ich erst 94 Jahre alt werden um meinen eigenen Sklaven zu bekommen!" UROMA!

[Telefonat mit deutschem Internetprovider] "Ich hätte gerne ein Upgrade auf 100 MBit/s oder 250 MBit/s." "Okay, wir melden uns, wenn es verfügbar ist." verlobt sich heiratet bekommt Kinder macht Urlaub auf dem Mars "100 MBit/s sind jetzt verfügbar." stirbt

~Telefonat mit dem Ex-Freund~ Er: “Vielleicht wird das ja nochmal was mit uns, hat meine Mama gerade gesagt.“ Ich: „Hat die gesoffen?!“ Er: „Der Lautsprecher ist an.“

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Unangenehme Telefonate beendet man am besten mit: "Ich muss los, die Schaukel wird gerade frei"

Telefonat mit Pizzabude. „Sie wohnen nicht im unserem Liefergebiet.“ „Du Hurensohn!“ „Willst auf's Maul?“ „Komm doch...und bring Pizza mit!“

30 minütiges Telefonat mit meiner Mutter geführt. Nichts was drei Joints und eine Delphin-Therapie nicht wieder hinbekommen könnten.

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

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