Neue Bilder und Memes - Telefonat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Meine Mutter beendet unsere Telefonate mit "Hab dich lieb". Und mit 41 fühlt sich das genauso warm an wie mit 4. - Sagt es euren Kindern – egal, wie alt sie sind. Es tut in jedem Alter gut.

Telefonat: Er: "Hi, hast du Lust heute Abend vorbei zu kommen?" Sie: "Ja, aber bis Freitag habe ich noch meine Tage." Er: "Das macht mich echt wütend, dass du denkst ich würde dich nur auf das Eine reduzieren." Sie: "Sorry." Er: "Gib mir einfach ein paar Tage Zeit, um mich zu beruhigen. Bis Freitag dann. Okay?"

Telefonat mit der Telekom. MA:" Welche Hausnummer?" Ich: " 7a!" MA: " Die gibt es nicht!" Ich: " Doch, doch! Ich wohne ja dort!" MA: " Unser System sagt, die 7a gibt es nicht!" Ich: " Nun ja, dann müssen Sie das ändern!" MA: " Gehen Sie mal nach draußen und gucken auf die Hausnummer!" Ich: " 7a!" MA: " Das glaube ich Ihnen nicht!" Keine Pointe!

Im Zug hat einer gesagt, er muss das Telefonat leider beenden. Es sässen noch andere Menschen im Zug, und die hätten ein Recht darauf, nicht belästigt zu werden. Die Welt wird täglich verrückter.

Laut einer Studie war die SMS-Nachricht einer Frau im Jahr 2008 durchschnittlich 84 Zeichen lang. Heute entspräche das wohl 12 WhatsApp Nachrichten, einer 5-minütigen Sprachnotiz und einem kurzen Telefonat.

Wenn du angerufen wirst, beginne jedes Telefonat mit "Mein Akku ist fast leer" und lege einfach auf, wann du willst! Folgt mir für mehr Lebenshack für Introvertierte. Ciao cescu!

Die Taube führt wohl ein längeres Telefonat...

Wäre gerne R2D2 - Kein Berichtsheft, keine Kundentelefonate, nur Beep Boop Beep Beep

Zwei Dinge, für die ich wirklich dankbar bin: - 1. Familie und Freunde. - 2. Rufnummern-Erkennung zur Vermeidung von Telefonaten mit bestimmten Personen aus Familie und Freundeskreis....

Die einzig guten Telefonate führt man mit 3-jährigen. - Die Labern einfach los und es reicht, wenn man ab und zu ein begeistertes "Echt?" einwirft.

Ohne angeben zu wollen, aber ich komme aus einer Zeit, da war es möglich, ein Telefonat zu beenden, in dem man einen Telefonhörer auf das Telefon knallte... es war spek-ta-ku-lär!

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war...

Telefonat bei der Arbeit: - Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" - "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" - Ich: "Und wissen Sie wer ich bin?" - "Nein." - Ich: "Puh, nochmal Glück gehabt."

Wer Nachts alleine auf dem Heimweg ist und sich unwohl dabei fühlt, kann nun von dem Heimwegtelefon begleitet werden. 40 freiwillige Helfer unterhalten sich kostenlos mit euch, so lange bis ihr sicher zu Hause angekommen seid. Ihr werdet während eures Telefonats immer wieder nach eurem Standort gefragt, um im schlimmsten Fall direkt Hilfe zu schicken. Es gibt doch noch Menschen mit Herz!

Übrigens. . . Freundinnen, die ein Telefonat beenden, weil sie Pipi gehen müssen sind keine beste Freundinnen. Echte Freundinnen führen das Gespräch einfach fort.

Telefonat bei der Arbeit: - Ich: "Welcher Idiot ruft während der Mittagspause an?" - "Wissen Sie wer ich bin? Ich bin der Vorstandsvorsitzende!" - Ich: "Und wissen Sie wer ich bin?" - "Nein." - Ich: "Puh, nochmal Glück gehabt."

Ich mache Telefonate für euch! (Termine, Bestellungen, etc.) Du musst einen Termin beim Doktor machen, willst einen Tisch reservieren, Essen bestellen oder einfach irgendwo etwas nachfragen aber traust dich nicht weil die Anxiety mal wieder kickt? Kein Problem! Schick mir einfach eine Nachricht mit allen nötigen Infos und ich übernehme das für dich! Gerne auch über WhatsApp... 3€ pro Anruf - nur per PayPal.

Telefonat mit Mama: " Ich hab neulich gesehen, wie einem Flusspferd die Zähne geputzt werden." -" Cool, Mama." " Hast du schon einen Termin für deine Zahnreinigung gemacht?" -"..." " Jasmin?" -" Ja, im Oktober wie immer." " Gut."

Von Null auf "Fick dich" in nur zwei Telefonaten.

2
3
4
»