Lustige Telefon-Bilder - Seite (98)

"Polizeinotruf." - "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?" "Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

30 minütiges Telefonat mit meiner Mutter geführt. Nichts was drei Joints und eine Delphin-Therapie nicht wieder hinbekommen könnten.

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme. Und meine Nachbarin klin- -gelt einfach an meiner Tür. Mit der stimmt doch was nicht.

Beide Hände voller Einkaufstüten und plötzlich läutet das Telefon. Hab natürlich alles fallen gelassen und auf ablehnen gedrückt.

Heute stand in der Zeitung, dass 35% aller Frauen fremd gehen! Was für sinnlose Infos. Ich brauche Fotos, Namen, Adressen, E-Mail und Telefonnummern!

Das iPhone soll ja nun doch größer werden. Es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man ungestört telefonieren kann. TOLL!

Du weißt, dass du alt bist, wenn du Rosis Telefonnummer aus- -wendig singen kannst.

telefoniert "Oh, meine Freundin ist da. Ich muss Schluss machen." [...] "Schatz, es ist aus!" [...] "So, da bin ich wieder."

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Das iPhone 12 soll noch größer werden, es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man telefonieren kann. Toll!

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Mein Vater vorhin am Telefon: "Heiße MILFs aus deiner Nähe wollen Kontakt zu dir!" Ich: "Was?!" Er: "deine Mutter will dass du sie zurückrufst."

Was spricht eigentlich gegen Telefonsex? "Ihr Guthaben beträgt 0,24 Euro" Achso.

Kollegen anrufen & ohne Begrüßung "LIFE IS LIFE!" ins Telefon brüllen. In 90% der Fälle kommt "NANANANANA!" Die anderen 10% sind doof.

Der Unterschied zwischen Telefon und Megafon scheint nicht jedem geläufig zu sein.

Als Kind war der Duschkopf ein Telefonhörer, der Eier- -schneider eine Gitarre und die Gardine ein Brautkleid.

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