Lustige Telefon-Bilder - Seite (94)

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Das iPhone 12 soll noch größer werden, es hat eine Tür und ist begehbar. Wie eine Art Häuschen, in dem man telefonieren kann. Toll!

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Darf man eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der Bahn Fragen stellen, wenn einem was unklar geblieben ist?

Mein Vater vorhin am Telefon: "Heiße MILFs aus deiner Nähe wollen Kontakt zu dir!" Ich: "Was?!" Er: "deine Mutter will dass du sie zurückrufst."

Was spricht eigentlich gegen Telefonsex? "Ihr Guthaben beträgt 0,24 Euro" Achso.

Kollegen anrufen & ohne Begrüßung "LIFE IS LIFE!" ins Telefon brüllen. In 90% der Fälle kommt "NANANANANA!" Die anderen 10% sind doof.

Der Unterschied zwischen Telefon und Megafon scheint nicht jedem geläufig zu sein.

Als Kind war der Duschkopf ein Telefonhörer, der Eier- -schneider eine Gitarre und die Gardine ein Brautkleid.

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

"Welches Gerät benutzt du zum Kochen am häufigsten?" "Die Kaffeemaschine." "Und wenn du was Leckeres zu essen willst?" "Das Telefon."

Aus dem Tagebuch einer Blondine... Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre! Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli: Habe beim Brustschwimm- -Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!! August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausges- -perrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.. September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen. November: Konnte die 112 nicht anrufen.. pah... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"..

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger geschnitten und blutet! Was soll ich tun?" - "Reinigen und desinfizieren Sie die Wunde mit Alkohol und Desin- -fektionsmittel und kleben Sie ein Heftpflaster drauf, aber schnell!" - "Oh mein Gott, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."

Eine Frau kommt ins Wohnzimmer und sieht ihren Mann mit der Fliegenklatsche. "Und, hast Du welche getötet?" Er: "Ja, drei Männchen und zwei Weibchen!" Stutzig fragt sie: "Woran erkennst Du den Unterschied?" Er: "Ganz einfach, drei saßen auf der Fernbedienung und zwei auf dem Telefon!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine. "Wo hast du denn geparkt?" "In einer Telefonzelle..."

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